Culo Blog

The Caverns (Los Cavernas)

2010-05-29T20:46:00.008+02:00

Mmmm... 4 años sin publicar nada... ¿qué suerte habéis tenido, eh?

He vuelto por algo que merece la pena. Para compartir una pedazo de serie que acabo de ver en el concurso WEB SERIES FESTIVAL de NIKODEMO.TV. Se llama THE CAVERNS y es lo más divertido que he visto desde hace mucho tiempo! ¡Sí, tenéis que verla! Sobretodo si os habéis quedado mal después de ver el final (lamentable) de Lost, esta serie os ayudará. ¡La recetan hasta los médicos!

A mí me ha encantado y lo digo objetivamente, ya que no tengo absolutamente nada que ver con la serie más allá de que he participado en el guión y en la producción. Pero por lo demás, ¡nada que ver! ;)

¿Se acabo la pesadilla?

2006-06-26T13:08:00.000+02:00

Este post está especialmente dedicado a todos mis amigos que han jugado al Need for Speed Most Wanted. A todos mis amigos, que malgastaron su tiempo jugando a este juego, meses de dedicación y esfuerzo, para llegar a ser el número uno de la Blacklist. A todos mis amigos que se quedaron por el camino y se hundieron en la desesperación de un juego diseñado básicamente para joder al jugador de todas las maneras posibles. Un juego creado para romper las mentes más decididas, cabezotas y perseverantes. Un juego interminable, agotador y tramposo, capaz de hacer aparecer subitamente un Corvette de la policía delante de tus morros cuando vas solo por una autopista a 350 km/h pensando que ya te habías escapado. Va por vosotros, muchachos.

Por fin. Por fiiiin. ¡POR FIN me he acabado el puto juego! No tengo ni idea de cuando empecé a jugar... Quizá a principios de abril. Finales de marzo... No lo sé. Pero por fin esta mañana me he enfrentado al número uno de la Blacklist: el cabezón y chulangano del RAZOR.

Después de ganar a este elemento pensé: vale, ya le he ganado, ahora la chica se viene conmigo en mi peazo BMW y el resto del juego nos dedicamos a hacer guarrerías. Nada más lejos de la "realidad".

Pues sí. Te ves metido en una pesecución terrorífica. Y digo terrorífica porque es una pesadilla. Todos los coches de policía del juego se echan sobre tí y no te dejan correr a gusto. Mientras el helicóptero de la poli te va hundiendo el techo de tu recién conseguido BMW. Cuando trataba de escaparme casi podía oir las risas de los creadores del juego "¡Jjajaja! el muy idiota pensaba que este juego tenía fin!!!" "¡No sabe que es un bucle-juego, el muy ignorante!". No sé como me metí en el estadio de fútbol y justo despisté a la policía el tiempo suficiente para que me sonara el móvil (en el juego, se entiende). Era el pivón que se supone que tenía en el bote pero luego no. Me dice que vaya al puente roto, que mi coche corre un huevo y tiene velocidad suficiente para saltarse el cacho de puente que falta. Que es la única forma de escapar. ¿Y si me dejo coger mejor? ¿Es necesario todo esto? Pues sí. Porque todavía me quedaba la esperanza de que así se acabara el juego.

No se ha visto en el video porque pasó todo tan deprisa que no me dio tiempo a pillar la cámara y grabarlo. Pero os lo resumo. Te encuentras con el puente, pisas a fondo, un poco de nitro para ayudar, saltas... imagen a cámara lenta de tu coche dando el gran salto, reminiscencias de el coche fantástico (uanuanuannnnn) y luego pasa lo que se ve.

Ahá, el juego se acaba aquí, ¿no?

¡Pues no se acaba! Y no termina porque aún queda mucho por hacer: persecuciones de 40 minutos con Corvettes, helicópteros, tanques y la hostia; hacer una bolsa en una sola persecución de mil millones de puntos, destruir 300 coches de policia, evitar 4000 bandas de clavos y ademas hacer un caballito con una hormigonera. ¡Jua jua juaaaaa! ¡como mola este juego! jua jau jauaaaa aaaaaaaaah quiero sandíiiiiiaaaaaa, que esta muy ricaaaaaaaa, sandiiiiiiiiiaaaaaa fresquiiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaaaaaaaaa ble ble ble ble prrfffff hi hi hi hi hahahahihi ¡Sandiiiiiiiaaaaaaaa!

Me encanta

2006-06-10T01:04:00.000+02:00

Repetición de la mejor jugada:

Fin de semana musical heavy metal

2006-05-18T11:39:00.000+02:00

Aprovechando el extenso mail que me mandó el webmaster de la página de Skizoo el mes pasado, voy a hacer publicidad de dos de los grupos españoles que más me gustan: Skizoo y Stravaganzza. Pobrecillos, que se les haga publicidad en un sitio llamado Culo Blog no puede ser muy bueno.

A los dos les he dedicado algún comentario que otro tiempo atrás. Y precisamente los dos tocan justo este fin de semana en Madrid. ¡¡¡Aaaaaarrghhhhh!!! ¡Nooooooo! Un fan normal estaría contentísimo. Pero yo no soy un fan normal. ¡Soy un fan pobre! Y no sé que hacer, si ir al de Stravaganzza, a los dos o a ninguno. ¿Qué hago?

Skizoo: Increíble grupazo que combina un poco de brutalidad con metal comercial. Tocan el sábado 20 de mayo en la sala Heineken (antigua Sala Arena). El precio... 12€ anticipada y 15€ en taquilla.

Stravaganzza: Musicalmente geniales. Hacen un metal gótico, oscuro y complicado, no apto para neófitos. Tocan el domingo 21 de mayo en la sala Caracol. El precio... 15€urazos (¡joder, que caro!)

Voy a ser una estrella de cine

2006-05-11T01:46:00.000+02:00

Hay gente que se hace famosa de casualidad. Una noche salen por ahí de marcha y sin comerlo ni beberlo se les acerca un tipo con pinta de salido y les dice:

- ¡Dios! Vas a reventar de lo buena que estás (supongamos que hablamos de una chica). Me está dando una taquicardia y la única manera de pararla es que me dejes lamerte un pecho, cachorra.

- ¡Aparta tu lengua de mí! - dice empujando la cabeza del salido con una mano, mientras con la otra trata de sacar de debajo de la falda su mano buscante, cual larva alienígena recién salida del huevo y sedienta de una cara virgen a la que agarrarse.

- ¡Ey! ¡A ver que te vas a pensar! ¡Que no soy un salido! - asegura, tratando de recuperar la compostura. Al ver que no ha colado el primer ataque cambia su estrategia - Si te he dicho eso es porque conozco el tema. Soy representante de modelos. Creo que tú puedes trinfar en el maravilloso mundo de la moda, hacerte millonaria, famosa y seguramente te convertiras en drogadicta o anoréxica. Pero nada de esto sucederá si no me haces una visitilla primero a mi despacho. Toma mi tarjeta.

Le tiende un cartoncillo con su nombre impreso. Ella lo coge sin creérselo mucho. No está demasiado segura. ¿Qué habrá querido decir con lo de la "visitilla" a su despacho? Maldito perro pervertido...

Al final ella se convirtió en modelo, famosa y tuvo muchiiiiisimo dinero, que todo el mundo sabe que no da la felicidad. Así que no seamos envidiosillos.

Pero para hacerte famoso no hace falta ir a una discoteca. Otra gente estaba tranquilamente en la parada del autobús, cuando se le acerca otro tipo con pinta de explorador de la sabana africana.

- ¡Joder! Nunca había visto un tío tan peludo, grande y feo. ¿Puedo disecarte y ponerte al lado del rinoceronte que cacé ilegalmente el mes pasado en Kenia?

- ¡Uaargghhhhh!

- Tienes razón. Mejor te presento a mi primo, que tiene un equipo de baloncesto y le vas a venir muy bien. Además, para disecarte siempre estoy a tiempo...

Y el chaval se hizo un gran jugador, muy famoso y ganó mucho dinero... que al final no le sirvió de nada porque acabó haciéndole compañía al rinoceronte de Kenia.

Y hay otras personas, como yo, que se hacen famosas gracias al cine. Estás un día tan tranquilo en casa cuando de repente la paz se rompe por el sonidito del teléfono.

- ¿Sí? ¿Quién eres tú, oh persona que llamas y mancillas el silencio de mi móvil?

- ¡Oh! Perdóneme por semejante intromisión en su ajetreada y nada trivial vida - me dice compunjida una voz femenina - Le llamo de una agencia de figuración, de esas que pagan a los tres meses intentando que se te olvide cobrar. Hemos estado viendo sus fotos y da el perfil para hacer de camarero en la película "Manolete", con Penélope Cruz.

- ¡Pues claro que doy el perfil! Yo soy una estrella, maldita sea, lo que pasa es que nadie se ha dado cuenta aún. El día que triunfe me vengaré de todos los que se rieron de mí cuando no era nada. A todos los que me dieron con la puerta en las narices los machacaré. Con todo el dinero que gane inventaré una gran pierna cibernética con superfuerza para darles una patada en el culo. O mejor aún. Hablando de culos, inventaré un gran pene atómico para darles por...

- Claro, claro - me interrumpe (en un futuro será castigada por ello) - de momento tiene que presentarse el sábado para la prueba de vestuario y para que le corten el pelo estilo años cuarenta. Y el lunes empezamos a rodar a las 8.

Me quedé frío. El número 8 permaneció por un rato en mi cabeza como un eco extraño. Tuve que mirar el reloj de la cocina para comprobar que esa hora existía. Bueno... habrá que ir. Soy el camarero. ¡Un personaje imprescindible! No puedo fallarles.

El lunes me presenté en el plató con corte años cuarenta incluído. Nada más llegar me engominaron el pelo con una especie de plasta cementante y me mandaron a vestuario. A los diez minutos salí vestido de flamante camarero antediluviano. ¡Pero cuan grande fue mi sorpresa al ver que en esa misma sala había 8 tíos vestidos igual! ¡No puede ser!

Me acerqué a uno de ellos y nos pusimos a hablar. En un momento de la conversación le solté el rollo de que soy una super estrella del celuloide y de cómo me habían elegido para ese papel entre cientos de candidatos.

- ¡Bah! Pues a mí - me empezó a contar - me llamaron y me dijeron: "Das el perfil para camarero. Buscamos gente demacrada y tú eres perfecto"

Me fijé un poco mejor en su cara. Realmente estaba demacrado. Era alto y delgado. Definitivamente demacrado. Yo también le habría escogido... ¡Un momento! Se me acababa de ocurrir algo. Eché un vistazo al resto de camareros. Efectivamente, un poco demacrados sí que estaban. Así que todo seguía un patrón demacrante. Joder, ese tío de ahí si que está demacrado. Y muy delgado. Me está mirando fijamente. No parpadea. Es posible que esté muerto... ¡¡¡Joder, yo también soy un ser demacrado!!!

Después de hacer el tonto un rato con mi reflejo en el espejo, era plenamente consciente de que la de la agencia me había elegido porque tengo cara de estar hecho mierda. "Das el papel, das el papel". Sí, parece que me esté muriendo, ¿no?

En ese momento de gran actividad interior, reparé en la lista de los extras que habían dejado abandonada por un momento encima de una mesa. Ahí estaban todos nuestros datos apuntados: nombre, teléfono, etc. Y también venía el papel que hacía cada uno: cocinero, mozo... y al lado de mi nombre, y de todos los demás que hacían de camareros, ponía: CAMARERO CADAVÉRICO. ¡Qué hijos de puta!

El mensaje oculto de los idiomas

2006-04-29T20:39:00.000+02:00

La siguiente foto demuestra claramente que tanto en Alemania como en Austria los adultos o los niños, es indiferente porque los niños en esos países son grandes como caballos; se toman las aspirinas de dos en dos diluídas en vodka.

Por otro lado, en España nos tomamos una entre quinientos adultos.

Paradus Maximus Reloaded

2006-04-07T03:47:00.000+02:00

He vuelto

2006-03-17T11:40:00.000+01:00

Pues sí, amigos.Ya no estoy en el país de los mocos y la tos, he tenido que volver al país de... bueno, he vuelto a España. Dejemoslo ahí.

¿Y por qué he vuelto? ¿Me han echado? ¿Me pasé pegando a un niño y ahora la policía me está buscando? Nada de eso, señores. Simplemente se me acabó el contrato, si es que ese cacho de papel que me dieron se le puede llamar así. Mi jefa me dijo: "Mira, ya no hay más niños a los que tengas que pegar. Has acabado con todos los de Austria y ahora los que vienen son tan pequeños que tus métodos didácticos podrían ser considerados ilegales y peligrosos. Se te acaba el contrato y no te vamos a renovar. Aufwiedersehen y ha sido un placer, chato".

Que pena, ¿no? Con lo bien que estaba allí, entre el frío, la nieve, el cocainómano, las suecas, las camareras estresadas-amargadas, la recepcionista borde... He conocido personajes peculiares, muchos de ellos se merecerían salir en este blog del culo. Allí no me dejaban usar el ordenador todo el tiempo que necesitaba. Teníamos un ordenador para 30 personas, por eso no he actualizado esta mierda de blog todo lo que habría querido. Así que lo actualizaré en los próximos días. Contaré qué pasó con el cocainómano, quiénes son las camareras estresadas, las suecas, todo todo en próximos post-eses. Aviso: si no los leeis no os perderéis nada, la verdad.

S-p-a

2006-02-21T22:05:00.000+01:00

Un apunte rapidito. Ya sé lo que significa spa! No tiene nada que ver con el circuito de Fórmula 1, aunque esa teoría me gustaba mucho, ni tampoco tiene nada que ver con "spannen" o como se escriba. Significa "Salute Per Aqua". Eco!! Y ahora nos tomamos un capuccino cuando arrivio a casa! Pero por supuesto, el esfuerzo de enterarme de esto no ha sido mío. La información me la ha pasado una vez más Felipe, que a su vez se lo ha dicho otro, al cual se lo dijo otro y bueno... como la suecas, así infinito.

También voy a añadir un par de utilidades que se le puede sacar al spa, a parte de salutarte con aqua:

- El spa es guay porque puedes ver viejos asquerosamente ricos en albornoz. Si tienes suerte, lo que ocurre demasiadas veces para mi mente inocente y pura, los verás desnudos enseñando el culo a través de la ventana que da a la piscina, que es donde tengo que estar soportando tan asquerosa visión entre las 16.30 y las 17.30.

- El spa es guay porque tiene un montón de fruta esperando ser comida por mí. Después de la aberrante visión de los culos seniles, intento recuperar el ánimo robando... sustrayendo... bueno, recolectando unas cuantas cosillas del frutero que está justo al lado de la puerta principal. En teoría es sólo para los clientes, pero ellos están demasiado ocupados enseñandose sus miembros unos a otros.

- El spa es guay porque tiene una habitación completamente insonorizada, en la que puedes encerrar a 20 niños y dormir afuera tranquilamente sin que te molesten sus gritos y lloros. Que noooo, que es broma...

Mail comunal

2006-02-17T21:26:00.000+01:00

Como no puedo monopolizar siempre yo el único odenador del "staff", no tengo tiempo ni de actualizar el blog, ni de colgar fotos ni de nada. Así que voy a pegar el mail que les mandé a mis amigos hace unos días. Y así de paso, si a alguno no os ha llegado pues así os ponéis al día. Además este mail es importante porque hablo un poco por encima de los personajillos que habitan por aquí, aunque muy por encima, menciono al cocainómano. Un tipo interesante, del que conviene huir si puedes, claro. Ahí dejo el mail:

Hola amiguitos! Saludos desde las montañas!!

Como andamos por ahí? Bueno bueno, han pasado 15 días desde que me piré y creo que va siendo hora de que haga uno de esos mails comunales megalargos y lleno de posdatas al final... Bueno, lo de megalargo lo veremos... Y lo de las posdatas... que pereza! Pero os adelanto que no voy a escribir muchos mails de estos comunales. Para eso ya teneis mi blog: www.hedichoculo.blogspot.com. Ahí es donde escribiré los mails comunes, ok?

Venga, pues ahora os resumo los 15 días en 5 líneas y luego a dormir, que aqui la gente se acuesta a las 10. (cacaaaaa)

La primera semana fue un puto infierno (tengamos en cuenta que llevo aqui dos semanas y media). Mi jefa me dijo, resumiendolo muchisimo, que o me hacia con el curro o me mandaba "back to spain". Y hacerse con el curro significaba que los ninios me entiendan (por si alguien no lo sabe, estoy cuidando niños en un hotel). O sea, hablar alemán. Claro, me estresé bastante (sí, yo estresado) porque tenía que aprender alemán en una semana. Sí me estresé fue porque creía que eso era posible. Un par de días más tarde me di cuenta de que si los niños tardan 3 años en aprenderlo, no iba a venir yo y dominarlo en una semana. Sería humillante para ellos!!! Y yo no quería acomplejar a nadie. Así que opté por la comunicación no verbal: las hostias!!

Y es que no sé por qué, pero a los niños les encanta que les den de hostias. Cuantos más cojinazos les daba, mejor se sabían mi nombre!! Al final de la semana me di cuenta de en que consistia mi curro: en pasarmelo de puta madre!!

Según estas bases, hostias + diversion, la segunda semana fue genial. No paré de pegarles y de pasarmelo bien: que si patinaje sobre hielo, carreras de trineos, piscina... Mi jefa estaba tan contenta que me ha conseguido una profesora particular de alemán. yuju!

La tercera semana... esta siendo infernal. Han venido como 20 niños de entre 10 y 15 anios. Todos para mí. Y todas mis bases se han desmoronado. No le puedo pegar a un tio de 15 años!!! Bueno, le puedo pegar, pero él me las puede devolver!! Y eso no es bueno. Así que he decidido hacerme colega de los más conflictivos. A ver que pasa. Pero se masca la tragedia...

Y eso respecto al curro. Respecto otras cosas, como la vida social por ejemplo, tengo que decir que fuera del curro me aburro como un hongo!!! Mis compañeros solo curran. No hacen nada más. Despues se van a casa a sobar.Y la verdad es que no se cuanto tiempo aguantare este ritmo tan cansino (nunca imaginé que yo diria esto...) Pero es que son más apalancaos que yo!!!

La primera semana prometía bien. Intenté hacerme colega de una sueca que tenia mas amigas suecas que a su vez.... bueno, y así infinito. Incluso llegué a salir con ellas de cañas. Ah! Pero para ser amigo de unas nórdicas debe hacer falta salir más veces, porque al día siguiente me trataba con una indiferencia acojonante... Vamos, que a la sueca no le he pillado el punto.

Así que intenté ser amigo de un tío que parecía majo. Luego me di cuenta que era demasiado majo, vamos, que rayaba la locura. Aunque ya lo sospechaba, al final me enteré de que es cocainomano y alcoholico.

Ahora he decidido arrimarme a un grupo de austriacas que parecen majas. Seguro que al final descubro que son esquizofrenicas paranoides anti españoles!

Vamos, que aqui no abunda la gente normal... Donde están los argentinos/as cuando se les necesita???

Y aqui se acaba mi mail comunal. No voy a poner posdatas, que no tengo ganasssssss

Un abrazo chavales!!!

El Spa, ese mundillo.

2006-02-09T21:24:00.000+01:00

Cuando me dijeron que venía a un hotel-spa de cuatro pedayo de estrellacas, no me imaginaba que sería una cosa así. Para empezar, creo que jamás he estado en un hotel de cuatro estrellas... Mmmmm, bueno, creo que una vez. Pero donde estoy no se parece en nada. Es muy bonito la verdad, estilo montaniero, con los tejados de madera, las paredes pintadas de colores diferentes una de las otras... Bueno, en apariencia sí es un hotelazo. Pequenito, pero hotelazo. Y es que una noche aquí te puede costar fácil 150 €. Eso la habitación más cutre.

Pero lo que no sabía antes de llegar aquí era... qué cojones es un spa?? Alguien lo sabe?? Alguien a oído hablar de esa... cosa?? Intuitivamente puedes pensar que si spa va unido con un guión a hotelazo de cuatro estrellas, pues da igual lo que sea, que será un lujazo. Algo por lo que merezca la pena pagar incluso con tu vida, algo que no puedes dejar de probar, una experiencia innovadora e inolvidable, el éxtasis de los sentidos, la caja de pandora, el alfa y el omega!!!!!!

Yo os daré la respuesta, pobres ignorantes. Un spa es.... UN SITIO PARA ESTAR TIRADO Y NO HACER NI EL HUEVO!!!!!!! Así es. Sé que os ha decepcionado. A mí también me ha pasado. Soportar la verdad es duro, pero si un día conseguimos superar lo de los Reyes Magos podremos superar esto.

Pues sí, amigos, un spa puede ser cualquier cosa en la que puedas hacer el costra sin remordimientos. La gente con pasta paga por venir a este hotel y estar tirada, jajajajja! No me lo puedo creer, paga por no hacer nada. Bueno, esta bien, pagan también por una piscina, una sauna, banios aromáticos, de barro, masajes... Pero en definitiva, si lo pensáis bien, todos tenemos un spa en casa. Mi habitación es un spa, un lugar donde costrear. Además gratis! El sofá es un spa, el salón de Teo es un spa, jajajaja. La habitación de Nostromo es un spa también, y bueno, se me ocurren tantos sitios donde estar tirado que no podría parar.

Así que no os conforméis con estar aplastados en casa. Disfrutad de vuestro spa!

Ninios + alemán cutre = desastre

2006-01-29T21:43:00.000+01:00

Bueno bueno. Pues ya estoy instalado en Austria. Y como prometí, voy a actualizar el blog todo lo que pueda. Es raro que vaya a cumplir una pormesa como esa... pero es que todavía no tengo amiguitos, así que estoy suficientemente marginado como para aburrirme. Y por si alguien no lo sabía, pero seguro que ya lo estás intuyendo como lector inteligente que eres, me he mudado a Los Alpes austriacos para trabajar en un hotel cuidando ninios (alguien sabe como se puede escribir la "enie"?) y de paso aprender alemán.

Llevo en este país 24 horas y no sé ni por dónde empezar la historia. Cada 3 palabras que pienso una es "raro". Y así no me puedo concentrar en contar nada! Pero es que el alemán es raro, la comida es rara, lo que beben es raro... joder, lo peor es lo que beben. Se me había olvidado que aquí beben agua con gas y a ser posible de colores extranios. Cuanta más sed tienen más gas y más color raro tiene que tener el líquido que se traguen. Creo que soy el único que se bebe el agua del grifo. Y es que está buenísima! Es agua de la montania que... estoy empezando a notar unos retortijones en el estómago... como iba diciendo, es agua de la montania cojonuda (la montania no se llama así, es el agua lo que es cojonuda) pero como es transaparente, incolora e inolora, pues no les gusta a esta gente del Tirol. Pues para mí toda, hala.

Y luego la comida... bah! paso de hablar sobre tópicos. Mejor os cuento directamente lo que me ha dicho mi jefa, Evelin. Ayer me contó lo que iba a hacer en el trabajo. "A ver Iván, lo que tienes que hacer es darles acción a los ninios" Acción? Yo? Esta chica no sabe que una de las frases que más uso es "me da pereza tal tal y cual". Me sigue contando: "los ninios tienen mucha energía. Esto es un hotel, pero también es un spa. Esto significa que aquí la gente viene a relajarse y no puede haber ninios dando guerra. Así que tu misión es, basicamente, cansarles. Que no sepas alemán es un problema. No te van a respetar" Entonces por qué me habeis contratado? "Así que tendrás q aprender deprisa!"

En resumen, y tengo que cortar porque hay gente esperando a que acabe con el ordenador, si no soy capaz de dominar a los ninios puedo estar de vuelta en Madrid la semana que viene!!! Así que me han retado!! Si no soy nada competitivo!! :P

Bueno, otro día sigo....

Fast, athletic and flirtatious

2006-01-24T10:40:00.000+01:00

Your results:
You are The Flash

The Flash		80%
Hulk		70%
Iron Man		60%
Spider-Man		60%
Robin		60%
Catwoman		60%
Supergirl		55%
Superman		50%
Wonder Woman		35%
Green Lantern		30%
Batman		20%

Fast, athletic and flirtatious.

Click here to take the "Which Superhero am I?" quiz...

Joder, toda mi vida ocultando mi verdadera personalidad, años de dedicación exclusiva a construir un entramadao psicológico sólido que no me relacione con mi superyo, llega este estúpido test y me echa toda la parafernalia al suelo. Ahora me tendré que inventar otra identidad falsa, otro nombre... ¡Puf! ¡Qué pereza!

Nota del autor: este post es una copia sin remordimientos del último post de Teo. Me daba pena no guardar mis resultados para la posteridad. Por otro lado, era la oportunidad de colgar algo rápidamente y sin esfuerzo, que de eso se trata esto de tener un blog, ¿no?

Y vino Dios y creó los pantanos y los corderos y los orangutanes

2005-11-07T21:40:00.000+01:00

ARTURO

¿Cómo...? er...

LANCELOT

No sé.

ARTURO

Consulta el Libro de Armamento.

HERMANO MAYNARD

Armamento, Capítulo Dos, Versículos del Nueve al Veintiuno.

MONJE

(leyendo de la biblia)

Y San Atila alzó la granada y dijo: "Oh Señor, bendice ésta, tu granada, con la que volarás a tus enemigos en minúsculos pedacitos, en tu misericordia". Y el Señor sonrió y todos lo celebraron con corderos y perezosos y carpas y anchoas y orangutanes y cereales para desayunar y batidos de fruta y...

HERMANO MAYNARD

Vaya abreviando, hermano...

MONJE

... Er... oh, sí... y el Señor habló, diciendo, "Primero se tirará de la Santa Anilla. Después se contará hasta tres, ni más ni menos. Tres ha de ser el número que se cuente y el número de la cuenta será tres. No se contará hasta cuatro ni tampoco hasta dos, a menos que preceda al tres. El cinco estará fuera de lugar. Un vez que el tres, siendo el tercer número, sea alcanzado, se arrojará la Santa Granada de Antioquía hacia el enemigo, al que hábilmente he visto, y el cual estirará la pata.

Ésta es una traducción literal, aunque poco fiable porque la he hecho yo, de un trozo de una escena de Los Caballeros de La Mesa Cuadrada, esa gran película que todos conocemos. Y todos, supongo, sabemos como acaba la escena. Pero bien podría haber continuado así:

MONJE

Y San Atila tomó la Santa Granada. Y con su poder y la bendición del Señor, dominó las aguas turbulentas de los ríos para que fecundizaran apaciblemente unas tierras ubérrimas. Y redimió a los hombres que las trabajan del milenario temor a las inundaciones y a la sequía.

Y así es realmente como fue la película. Culo Blog quiere agradecer el intenso trabajo de investigación llevado a cabo por Pablo (y supongo que también por Felipe), sin el cual la toma de tan reveladora fotografía habría sido imposible.

Y para completar su colaboración, lo que quiere decir que me he tocado los huevos en este post, me han enviado un enlace muy gracioso de un niño aspirante a ser realmente idiota, si no lo es ya. ¡Por esa razón, queremos conocerlo! Ésta es tu casa, niño.

Paradus Maximus III: El Club de los Mileuristas

2005-10-30T19:45:00.000+01:00

En esta nueva entrega del "Puto Parado" no voy a contar nada que me haya pasado. Sólo quiero colgar un artículo de El País que me ha mandado una amiga. Dándole unas pocas vueltas al susodicho articulito, es fácil identificar el tema que trata con lo que nos sale por el culo. Y por eso, se ha ganado un espacio en este blog, sumándose así a la lista de blogs que han tratado (aunque en mi caso, sólo mencionado) el asunto. Espero que os guste, corazones.

Follartour: ¡La Gira del Infierno!

2005-10-21T11:18:00.000+02:00

Es la hora de multiplicar por 10 las visitas a este blog, es la hora de hablar de Follartour. (A partir de ahora voy a usar el viejo truco de hacerme preguntas a mi mismo para escribir lo menos posible. Quiero dejar claro que las preguntas no me las hace nadie. Me las hago yo a mí. Si alguien tiene alguna duda al respecto, como si tengo doble personalidad, esquizofrenia o algo peor... que se lo guarde para sí o para su otro él, ella o ello).

¿Qué es Follartour, aparte de un nombre gracioso?

¡Y yo que sé, chico! ¿Quién te ha escrito las preguntas? ¿Es que no te has documentado bien? ¿Eres becario? No tengo ni idea de que va el tema. Todo lo que sé es por la publicidad y su página web. Y según eso, la idea que he sacado es que el Follartour debe ser un espectáculo erótico-festivo que da un tío que se hace llamar el Rey del Espacio. Van por discotecas organizando orgías a ritmo de música electrónica.

¿Por qué nos vuelves a dar el coñazo con el mismo tema?

Porque soy un inmaduro y me gusta hacer chiste de todo lo que contenga la palabra "follar". Así mismo, me hacen gracia otras palabras, como por ejemplo; caca, culo, pedo y pis, entre otras. "Moco" también es graciosa...

¿Vas a volver a colgar una fotografía pornográfica para que se escandalicen tus amigos?

Esta vez no. Pero tampoco se escandalizaron tanto, sólo les soprendió un poco. Fue gracioso verlos al día siguiente y que me dijeran: "pero tío... cómo se te ocurre" o "estás fatal" y cosas por el estilo.

Pero lo mejor fue lo que me dijo Teo: "menos mal que la foto no ha salido en el Sindicato". Y es que este blog pertenecía al Sindicato del Crimen, un grupo de blogs de informáticos de la Universidad Rey Juan Carlos (Madrid) en el que me metió Teo. Usan un servidor de la universidad para alojarlo y, por lo visto, les daba un poco de vergüenza que algún profesor viera la foto. Fue gracioso. Pero no sé por qué, al final me borraron del sindicato...

Sí, sí. Todo eso está muy bien. Pero háblanos del mail que has recibido de "Follartour".

¡Jajaja!, "Follar"tour, que bueno... Pues... ¿cómo sabes lo del mail? Sí, la verdad es que me llegó un mail a la dirección de correo de este blog. Aluciné, claro, porque a esta gente no le di mi dirección para nada. La dirección de este blog sólo es para recibir los comentarios de la gente que leen mis tonterías. No la uso para nada más.

¿Entonces cómo explicas que te hayan mandado un correo? ¿Acaso fuiste al pasado Follartour y no se lo contaste a nadie?

Joder, parece mentira que, con todo el tiempo que hace que nos conocemos, estés dudando de mí de esa forma. La teoría que tengo es que los organizadores o la gente que les hace el márketing o lo que sea, leyeron el post (copiado y pegado) del Follartour. Las visitas del Culo Blog se multiplicaron cuando "escribí" eso y mucha gente seguramente entró en su página web a través de este blog.

¿Qué contiene el mail?

Es publicidad de su próximo evento en Madrid. Pero es muy gracioso porque si en el anterior la publicidad contenía muchas actividades "masivas y explosivas", en esta ocasión hay cosas como "Piscina de Sexo", "Habitación de las Pajas", "Chimeneas - Internet - Ataúdes - Helicópteros".

Y también se desvela una de las grandes incógnitas de la vez pasada y es el precio de la entrada. Hablando con mis amigos no nos poníamos de acuerdo, porque no estaba muy bien explicado. Creíamos que el precio sería igual de "masivo y explosivo" que el resto de las cosas, pero no, cuesta "sólo" 40€ para los chicos y 15€ para las chicas.

Ya veo por donde vas. ¿Eres tan flipado que crees que te han mandado el mail para que hagas publicidad en tu blog?

Sinceramente, sí.

¿Eres tonto o qué te pasa? ¿Por qué les sigues el juego? ¿Es que te pagan?

Sí que soy tonto, porque no me pagan ni un duro. Les hago publicidad... porque en el fondo me han caído bien. Está muy bien que haya gente que organice cosas así. Y que haya un tipo que se haga llamar "El Rey del Espacio" Usan palabras tan graciosas... Fíjate, por ejemplo, en el nombre de la gira: "La Gira del Infierno". ¡Es que es genial! Para dar más ideas, creo que las próximas giras deberían llamarse: "Conquistando el Mundo" o "Penetramos tu Mente" o "Seducción Masiva"... Parece todo tan absurdo y pasado de rosca que... me gustan. Y quien sabe, a lo mejor los jefazos del Follartour leen esto y dicen: "joder, vamos a contratar a este chaval para que nos haga la publicidad". Eso estaría muy bien.

Iván... ¿sabes una cosa?

Qué...

Tú también me gustas.

Lo sabía...

Falta un día para la Fiesta del Corcho

2005-10-02T18:51:00.000+02:00

Informa Agencia Culo.

El próximo lunes, tendrá lugar, un año más, la genial Fiesta del Corcho. Tal magno evento se llevará a cabo en un pueblo de nombre desconocido en la provincia de Orense. Este año, la administración pública, consciente de la repercusión de esta fiesta, ha tomado cartas en el asunto y se ha encargado de su organización. Para ello ha involucrado, nada más y nada menos, que al Ministerio de Sidra de Gallicia y la Agencia Espacial Vasca (AEV). “La colaboración con el País Vasco es muy beneficiosa. Este año la Fiesta va a ser espectacular” – nos aseguró Ramón Fraga, responsable de la coordinación entre los dos entes.

Para aquellos que la desconozcan, esta fiesta consiste en hacer una cuenta atrás desde el mismo momento que concluyó la fiesta anterior, es decir, desde el año pasado. Un año, señores, un año contando hacia atrás. De esta dura tarea se encarga un funcionario, que todas las mañanas se asoma al balcón del ayuntamiento y cuenta durante un rato a grito pelado. “Todo mi trabajo se verá recompensado el lunes” – nos confiesa el funcionario – “Hacer feliz a la gente me hace feliz”. Justo en el momento en el que la cuenta llega a cero, se abre una botella de sidra. ¡Poc! El tapón sale volando y la gente aplaude entusiasmada. Después de ese momento, el alcalde grita a la alegre muchedumbre: "¡Hasta el año que viene!", y entre risas y ovaciones, la cuenta atrás vuelve a comenzar.

Aunque la población, ante tal despliegue de medios, está un poco confundida. “¿Qué coño pintan los vascos en todo esto?”- se pregunta Antonio López, uno de los habitantes del pueblo.

El equipo gallego-vasco es otro de los puntos sorprendentes del evento. Según nos ha explicado Ramón Fraga, el Ministerio de la Sidra de Galicia está haciendo el trabajo de siempre: construir una botella, llenarla de sidra y ponerle un tapón de corcho. Sin embargo, este año las dimensiones de la botella serán bastante diferentes. “Nuestro objetivo es sacar el tapón de corcho de la atmósfera terrestre. La AEV se está encargando de dimensionar la botella correctamente para que esto sea posible” – nos cuenta Ambrosio Gutiérrez, Ingeniero Jefe de Estructuras Cristalinas.

Según nos ha informado la AEV, están construyendo una botella de cristal de casi un kilómetro de diámetro, 100 metros de espesor y dos kilómetros de altura. “Con dos cojones todo es posible” – asegura Iñaki Urrutia, director general de la AEV – “En un principio pensamos en una misión tripulada por un piloto vasco. Se ofrecieron muchos voluntarios, pero técnicamente no era factible.”

Fuentes de la Unión Europea aseguran que la cantidad de sidra necesaria para llenar semejante botella, agotará, sin duda, las reservas estratégicas de España. Por lo que se prevé que el precio del cava aumente un 400% para estas Navidades, debido a la gran demanda.

“La botella ha de ser así de grande porque tendrá que propulsar un corcho gigantesco. Tenga en cuenta que al no poder poner a un vasco en órbita, tuvimos que cambiar el objetivo del proyecto. Pensamos que sería una buena idea tapar el sol con el corcho, proyectando su sombra sobre Madrid. De esta forma el Gobierno Central destinará más fondos para la AEV”.

Para comprobar este dato, fuimos a preguntar al mismísimo presidente Zapatero. “En realidad fue una apuesta tonta en una cena que dimos en la Moncloa. Creía que Iñaki bromeaba” – nos respondió sonriente.

En tal caso, de salir todo según los cálculos de la AEV, el tapón de corcho tapará el sol mañana lunes a las 10.58. Madrid quedará sumida en la oscuridad durante un periodo aproximado de cuatro minutos. ¡No se lo pierdan!

Obsesionado Man: Skizoo

2005-09-20T01:32:00.000+02:00

No puedo parar de escuchar este grupazo. Mientras escribo esto, escucho Skizoo. Nada más levantarme escucho Skizoo. A la hora de comer escucho Skizoo. Antes de acostarme escucho Skizoo. Es posible que algún ser pertubado piense que también escucho Skizoo en otras situaciones, pero no, a esos extremos no llego.

¿Qué es Skizoo? Jodeeeeeer, es el útlimo grupo que me he baj... digo, que me he comprado en mi tienda de discos habitual, ésa tan grande que frecuentamos todos. Es un grupazo formado por el batería de Saratoga, los guitarristas de Sôber, el bajista de XXL y el cantante... bueno, la verdad es que a ese no le conocía de antes, pero es un máquina.

Metal cañero, letras cojonudas y estribillos muy muy muy pegadizos. Tanto que no me los puedo quitar de la cabeza. Si te he dado envidia y quieres ser abducido tú también, le puedes echar un vistazo a su videoclip "Renuncia al sol" (No es un enlace directo. Pinchar en "novedades" y buscarlo). Se ve pequeñito, pero se escucha suficientemente bien como para hacerse una idea.

Y si el video te gusta... ya sabes donde está tu tienda de discos habitual...

Paradus Maximus II

2005-09-01T14:20:00.000+02:00

Metro de Madrid, estación de Príncipe Pío.

18.00 horas.

Estoy esperando tranquilamente en el andén cuando se me acerca un hombre de unos 50 años:

¿Tienes carné de conducir?

Después de pensarlo un rato, llego a la conclusión de que no me lo está preguntando para luego a continuación robármelo, que es mi mayor temor, ya que lo uso por lo menos dos veces al mes. Vamos, que es imprescindible en mi vida. Me moriría si no lo tuviera. Mejor, probablemente me suicidaría. Que disgusto más grandeeeeeee!!!

Finalmente caigo en la cuenta de que: 1. robar el carné de otro es estúpido e inútil y 2. no lo llevo encima. Así que le echo dos cojones y le respondo:

Sí.

Pues toma.

Lleva algo en una mano. Un fajo de papelillos alargados. Los lleva enrollados en un dedo. Me da uno, a ver que pone...

"MULTINACIONAL ESPAÑOLA LIDER EN EL SECTOR DE SUMINISTROS INDUSTRIALES PRECISA AGENTES COMERCIALES. FORMACIÓN A CARGO DE LA EMPRESA. SE OFRECE SUELDO FIJO+COMISIONES+PREMIOS+GASTOS. IMPRESCINDIBLE CARNET DE CONDUCIR Y VEHÍCULO PROPIO PARA LOS DOS PRIMEROS MESES. INTERESADOS ENVIAR C.V. CON FOTOGRAFÍA A LA DIRECCIÓN DE CORREO A LA ATT DE TAL CUAL PASCUAL.

talcualpascual@email.com
móvil de Tal Cual Pascual"

Es un trabajo muy bueno.

Claro claro. Se ve que es bueno...

Es muy bueno.

Repite esta frase mientras se mete en el vagón. Yo voy asintiéndole con la cabeza mientras entro al vagón por otra puerta, intentando alejarme despacito. Me siento y leo el papelito otra vez. ¿Será realmente un buen curro? ¿Estaré perdiendo la oportunidad de mi vida?

Levanto la cabeza para imaginarme mejor cómo sería mi curro ideal cuando me encuentro con la cara del hombre, otra vez, que me está mirando. Conozco esa mirada. Va a preguntarme algo:

Oye, a lo mejor le interesa a alguno de tus amigos...

Lo dudo. Todos mis amigos trabajan (mentira)

Ah. Vale.

Se aleja de nuevo. Llegamos a la estación y nos bajamos los dos. Me voy (aposta) en la dirección contraria a la del hombre mientras con el rabillo del ojo le vigilo, no vaya a ser que le tenga pegado a la chepa. No. Le está dando un papelillo a otro chaval. Joer, el hombre va en serio... A lo mejor es un buen curro...

Aunque, hay una cosa que me intriga. ¿Cómo sabe que no tengo curro? ¿Se me nota en la cara? ¿Tengo cara de parado? ¿Llevo tanto tiempo sin currar que mi cuerpo se ha transformado? ¿Es porque estoy moreno? ¿Es porque se me ve feliz? ¿Es porque iba deambulando por el metro sin rumbo y sin prisa? ¡¡Es un enigma!!

¡Ah! Si alguno le interesa, todavía tengo el papelillo con el teléfono y todo. ¡Puede ser el trabajo de tu vida! "Es bueno, es bueno..."

Isla Culebra (Puerto Rico)

2005-08-31T01:18:00.000+02:00

Algo rapidito

2005-08-27T15:00:00.000+02:00

Le estaba echando un vistacillo a la página de yonkis, fundamental para estar al corriente de lo que pasa por el mundo, cuando he visto un cachazo de vídeo impresionante. Me ha gustado tanto que he decidido ponerlo aquí para que lo veáis vosotros también.

Paradus Maximus

2005-08-21T19:18:00.000+02:00

13.15 (más o menos) de la mañana... (¡ejem!) de la tarde.

Suena el telefono... a lo lejos.

¿Está sonando realmente?

Sí. Y cada vez se oye más cerca.

¿Es necesario cogerlo?

Suena como si lo tuviera en la oreja.

¡Está bien! ¡Me levantaré de la CAMA para cogerlo! Espero que sea algo importante. ¿Quién cojones llama tan temprano? ¿Un murciélago?

¿Diga?

Buenas tardes. ¿Podría hablar con Iván Apellido1 Apellido2, por favor?

Buenas. Soy yo.

Mire, le llamamos de la Fabulosa Empresa en la que estuvo trabajando el año pasado por un sueldo miserable y a día y medio de su casa.

Sssstupendo.

Sí, nos gustaría saber si le interesaría incorporarse con nosotros en septiembre. Su trabajo consistiría en estar 8 horas delante de un ordenador, igualito que el año pasado. En diciembre le daríamos boleto.

¡Qué interesante! ¿Y el sueldo?

El sueldo sigue siendo la misma mierda. Y las oficinas siguen estando a tomar por el culo de su casa. Bueno, ¿le interesa?

(lapso de tiempo de una décima de segundo)

No.

Vale. Buenas tardes.

Adios.

¡Bah! ¿Y para esto me despierta?

De nuevo en "La Madre Patria"

2005-07-29T02:32:00.000+02:00

Que así es como llaman a España en Puerto Rico, el sitio en el que he estado un mesecito de vacaciones. ¡Aaaaah! (suspiro exagerado), qué fácil sería reírme de todos vosotros, seres inferiores, que sólo podéis veranear en Torremolinos. Pero como esto es Culo Blog, no porque sea fácil voy a dejar de hacerlo, así que me voy a reír de vosotros: ¡JAJAJAJAJAJAJAJA! ¡HE ESTADO EN PUERTO RICO Y VOSOTROS NO! ¡JAJAJAJJAJAJA!

Bueno, pues ya está. Tengo alguna historia interesante que contar, pero no sé que será, a lo mejor el clima del Caribe que me ha afectado, el caso es que estoy más perro que de costumbre y no me apetece escribir nada. ¿Será por el perreo?

¡Aaaaah! (otro suspiro exagerado), el perreo. ¡Qué gran invento! Es una de las cosas que más me ha gustado de Puerto Rico (a lo mejor otro día cuento otras cosas que también me han gustado, pero como estoy vago no sé lo que puede pasar).

A lo mejor hay alguien que se pregunta qué es el perreo. Pues es el baile del reguetón (reggaeton). Consiste, a grandes rasgos y simplificando, en frotarte con tu pareja hasta que termina la canción. La ventaja es que no te va a venir nadie diciendo que lo estás bailando mal, porque no hay ninguna regla establecida. Cada uno lo baila como le da la gana.

El reguetón me ha sorprendido bastante. Yo lo conocía por lo que había oído en España (la gasolina, baila morena, etc.). Pero en realidad, lo que llega a España es... a ver como lo puedo decir finamente... UNA PUTA MIERDA. Las letras son sosas y la música es basura. ¡El reguetón de Puerto Rico es muy diferente! La música sigue siendo una basura, pero las letras son muy cañeras. ¡Incluso te puede llegar a gustar! Aunque a lo mejor el reguetón me ha gustado tanto por el perreo (¿conocéis lo del perro de Paulov?, luz roja, babas, comida...). Creo que empiezo a divagar.

De todas maneras, para que veáis de que van las canciones por allí, os dejo la letra de una que está pegando fuerte. A ver qué opináis. Y si os la podéis bajar del emule, mejor. ¡Os lo recomiendo porque no tiene desperdicio!

Hector El Bambino
Dale Castigo

Tirense muchachos y dejense llevar por el periodico… (jajajaja)

Ven dame en la cama, tu calentura para tu cuerpo saciarte,
no te sientas sola ni tengas miedo que yo quiero castigarte,
Ven dame en la cama, tu calentura para tu cuerpo saciarte,
no te sientas sola ni tengas miedo que yo quiero castigarte....

Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo"...

Me rayo con tu amigo…
pero si te pillo te fatigo...
perra aqui son muchos los mendigo…
(perro como tu no dan castigo, dame castigo, dale hasta que rompa el ombligo!)
castigo hasta curarme contigo…
tirame rafola que te sigo…
dile a tu perrigo que si me tira te lo figo…
tirenme gallinas y le doy trigo…
tiren que yo sigo…
el que tenga garra se la brigo…
Vamos combo delen castigo…

Nelly,
Dale Castigo Perro Dale Castigo,
Dale Castigo Perro Dale Castigo,
Dale Castigo Perro Dale Castigo,
Dale Castigo Perro Dale Castigo...

Dame Castigo Perro Dame Castigo,
Dame Castigo Perro Dame Castigo,
Dame Castigo Perro Dame Castigo,
Dame Castigo Perro Dame Castigo...

Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo"…

Tiren wasikoki que no se buscan na conmigo…
Luny con mis full los fatigo...
como los latigo…
vengan gallinitas coman trigo…
Boster dale castigo…

gata mueve ese culan…
que son muchos los perros que se enchulan…
te ven y se atribulan…
no me rompa la rulan…
corre mamasita con esdrulan…
voy hacer la paria dulan…
y saco el bene bene y me circulan…
tu no quieres gangster que son mulan...
ustedes no atribulan...
miren que mis balas se acumulan…

Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",
Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo",

Ella quiere castigo " dale perro dame castigo, metele bellaco y yo te sigo"…

Hector "El Bambino" El de la presion...
tirense muchachos y dejense llevar por el periodico…(jajajajaj)
Naldo, 7 palos coridos no puede ser casualidad, (jajajaja)
Luny Tunes, esto si es Mas Flow,
Nelly, El Arma Secreta,
Ustedes son dueños de lo que caigan y esclavos de lo que dicen,
el de la presion!

Toma Castigo, Les Doi Castigo,
Boster Que Se Tire Dale Castigo,
Toma Castigo, Les Doi Castigo,
Boster Que Se Tire Dale Castigo.

Tirenme muchachos que yo no soy rencoroso,
Esto lo mio vender discos,
Ustedes fueron pal centro commercial y han comprao to’ la gondola de chuletas…(jajajaja)
El de la torta y sin riversa,
Jomar no te dejes negro....

Grabando en Caradhras II

2005-06-15T14:21:00.000+02:00

En vista del fracaso anterior de hace un mes, había que volver a enfrentarse a la montaña. La verdad es que la idea no era nada atractiva. Tenía que volver a madrugar, había que levantarse pronto, despertarse a las 5.30... ¿he dicho que había que madrugar? A mí eso me jode especialmente, lo admito, pero una vez has superado ese mal trago y despachas tu mal humor contra el primer ser inocente que se cruza en tu camino, vuelves a ser persona y levantarse pronto ya no es problema.

A las 6.30 salimos de la Comarca (Villaviciosa). Habíamos quedado a las 7.00 en la Posada del Intercambiador de Moncloa, en Bree, con el resto de la Compañía.

Evidentemente, llegamos tarde. A esas horas pillamos atasco en el camino, que estaba lleno de carromatos. Pero dio igual, porque cuando llegamos a Bree, el resto de la compañía no había llegado aún. Seguramente habrían tenido un encontronazo con algún grupo de orcos despistados.

Aparcamos nuestra montura al lado de la Posada. Para hacer la espera un poco más agradable, uno de mis compañeros sacó de su bolsa un poco de tabaco de especies de la Comarca, conocido mundialmente por sus efectos relajantes; con tan mala suerte que nos vieron unos Jinetes Negros que pasaban por allí. No nos estaban buscando ni nada, pero nos vieron ahí aparcados y, como son Jinetes Negros, fueron a por nosotros. No es culpa suya. Es su naturaleza. Además, todo el mundo sabe que a los Jinetes Negros no les gusta nada ver a gente fumando tabaco de especies de la Comarca.

Rápidamente, los Jinetes Negros nos rodearon. Se nota que practican. Uno de ellos llevaba una corona en la cabeza. Eso es señal inequívoca de que era el líder. Además, la sombra de dentro de la capucha era mucho más negra que la del resto. Seguramente tendría mucha mala leche.

El Jinete jefe se acercó a nuestra montura. Mi compañero, el fumador, pensaba que lo habían encalomado.

- ¿Qué coño hacéis aquí aparcados? – dijo el Jinete con su voz de ultratumba.
- Nada. Estamos esperando al resto de la Compañía para ir a llevar el Anillo Único de Sauron al Monte del Destino, en Mordor – le dije. En estos casos lo mejor es ser sincero.
- Aha... Pues venga. Ya me estáis dando vuestras runas de identificación y los pergaminos del coche... eeuhh... digo... de la montura.

Y como parecía enfadado y no teníamos armas mágicas ni armaduras de mithril, le dimos todo lo que nos pidió.

- Esperad en vuestra montura, que voy a comunicarme con Sauron para verificar los datos. Pero soltad las riendas, que no quiero que os escapéis – ordenó el Jinete.

Mientras el jefe se iba, llegó otro Jinete y me dijo:

- A ver. Enséñame todo lo que lleváis en las alforjas.
Cogí la llave de las alforjas e hice lo que me ordenó.

- Y todas estas cajas extrañas...
- Pues nada, son antorchas, cuerdas, etc... Es que igual tenemos que pasar por Moria y ya se sabe que allí toda precaución es po...
- Claro, claro - me corta - Cierre las alforjas y vuelva a su sitio.

En este momento llegó el jefe.

- Muy bien. Tomad vuestras identificaciones y el pergamino. Está todo correcto – dijo – Pero me ha dicho Sauron que lo de llevar el Anillo Único al Monte del Destino no lo ve claro. Que no sabe por qué, pero algo le huele a chamusquina. De todas maneras – prosiguió - podéis continuar vuestro viaje. Pero... os estaremos vigilando – aseguró con su voz acojonante.

Y dicho esto, se fueron.

Al rato llegó el resto de la compañía. Nos saludamos con regocijo y les contamos lo que acababa de pasar. No se podían creer que los Jinetes no se hubieran dado cuenta de que teníamos tabaco de especies de la Comarca. Habría sido un buen momento para entrar en la Posada y compartir nuestras historias con unas jarras de hidromiel en la mano. Pero hacía rato que había amanecido y se nos hacía tarde. Así que partimos sin demora al Paso de Caradhras.

Viernes noche

2005-06-08T16:18:00.000+02:00

Cuatro amigos entran en un pub normal, situado en la zona de marcha de moda. El objetivo: ligarse a toda hembra viviente. Saben que será tarea difícil. Dura. Imposible. Pero les hace ilusión pensar en esa posibilidad.

El sitio está atestado de gente. Los cuatro amigos sacan el periscopio. Increíblemente, la proporción tío/tía es casi del 50%. Es verano. Hace calor. Hay poca ropa en el ambiente y mucha carne. Carne que baila al ritmo de la música.

Los cuatro colegas no pueden hacer nada, mas que babear. Deciden pedir unas copas por miedo a la deshidratación. En la barra, comentan que todo es perfecto: el sitio, la música, el ambiente... Hay que ir fijando objetivos. No vaya a ser que la cosa cambie.

Deciden meterse en el centro de la pista de baile. Desde ahí tendrían una buena visión del asunto. Bailan, comentan, babean...

De repente, se dan cuenta de que hay una chica rubia, una mujer tremenda, que se ha fijado en uno de ellos. La chica va vestida extrañamente sexy. Lleva una camiseta negra cortada en tiras, ultra ceñida a sus enormes pechos, los cuales se intuyen a través de los espacios entre las tiras.

Ella se acerca. Entonces el mundo se detiene. La chica sigue acercándose al chaval, que empieza a temblar ligeramente. El miedo al éxito empieza a comerle. La chica está demasiado buena como para haberse fijado en él.

Sus amigos están tan sorprendidos, que ni siquiera se han dado cuenta del repentino cambio en la música. Si antes el ritmo era animado y divertido, ahora es anodino. El ritmo ha bajado y suena a Casiotone.

La chica llega hasta el chaval. Él empieza a encontrarse realmente mal. El ritmo cansino de la música le martillea en los oídos. Su campo de visión se ve reducido a dos enormes pechos. Todo lo demás gira, da vueltas... El sudor empieza a brillar en su frente. Siente que su cuerpo tiembla.

Sus amigos flipan. La chica se ha quedado parada, por un momento, delante de su colega. Después comienza a bailar al son de la música. Moviendo las caderas. Recogiéndose el pelo con las dos manos. Sonriendo al chaval.

Los ojos del chico se quedan en blanco. De repente, todo su cuerpo comienza a temblar violentamente. Su cabeza se le empieza a hinchar. El pelo cambia. Su peinado se transforma; aparecen una extrañas rayas. La frente se le abulta, como su tuviera un objeto rectangular debajo de la piel. De la frente le salen unas gafas, que inmediatamente resbalan hasta la nariz y las orejas. Convulsiones, espasmos, música... Su cuerpo se hincha hasta alcanzar tres veces su tamaño. Pone los brazos en cruz y echa la cabeza hacia atrás.

Silencio.

Tres notas ridículas de guitarra lo rompen. El Casiotone, venido del averno, ataca de nuevo:

HASTA CUANDO LA VAS A HACER SUFRIR
TU CREES QUE ELLA NO LO SABE (NO)
CUANDO SALES A LA CALLE Y LLEGAS AL AMANECER
LA VAS A PERDER
ESA MUJER ES BUENA Y ESO NO SE LO MERECE--

HASTA CUANDO LA VAS A HACER LLORAR
NO SERIA LO MISMO (NO)
SI ESTUVIERAS TU EN SU LUGAR
HASTA CUANDO NO LO VAS A ENTENDER
HASTA QUE A ELLA SE LE ACABE EL AMOR
Y SEA DEMASIADO TARDE--

Sus amigos no daban crédito a lo que estaba pasando. Una buena noche de viernes se había convertido en una pesadilla. Todavía no habían salido del shock de ver a su colega cantando, cuando de repente uno de ellos empieza a temblar compulsivamente. Los otros dos se miran inquietos. Ya saben lo que va a pasar. Tras unos segundos de diálogo silencioso, salen corriendo hacia la puerta, como si la muerte les persiguiera.

Su colega tembloroso, con el último retazo de auto consciencia, les ruega que no le abandonen. Pero el sonido del infierno acalla sus lamentos. Su cuerpo se transforma. El color de su piel cambia. Le salen cosas extrañas en los dientes. Otras gafas brotan de su cara...

DECIDETE Y NO MALTRATES YA SU SER
QUE EL CORAZON ES FRAGIL Y SIENTE
Y AUNQUE NO LO QUIERAS RECONOCER
VAS A LLORAR CUANDO ELLA NO ESTE
Y SENTIRAS EL DOLOR QUE ELLA SIENTE
EL AMOR ALEJANDOSE
LA SOLEDAD ARROPANDOTE
VAS A SENTIR QUE MUERES SIN SU QUERER

Y SOLO DALE AMOR, SIN TEMOR PIDELE PERDON
ES HORA DE RECONOCER TU ERROR
Y QUE TU TRATO DESDE HOY SEA EL MEJOR
DICELO QUE YA MAÑANA ES TARDE, VAMOS
DESAHOGA TU LLANTO, Y YA NO
PIERDAS EL TIEMPO ANTES QUE DIGA ADIOS

ASI QUE CUIDALA (CUIDALA)
SI AUN LA QUIERES
Y TRATALA COMO ELLA SE LO MERECE
SI NO DEJALA IR--

HASTA CUANDO LA VAS A HACER SUFRIR
TU CREES QUE ELLA NO LO SABE (NO)
SALES A LA CALLE Y LLEGAS AL AMANECER
LA VAS A PERDER
ESA MUJER ES BUENA Y ESO NO SE LO MERECE

HASTA CUANDO LA VAS A HACER LLORAR
NO SERIA LO MISMO (NO)
SI ESTUVIERAS TU EN SU LUGAR
HASTA CUANDO NO LO VAS A ENTENDER
HASTA QUE A ELLA SE LE ACABE EL AMOR
Y SEA DEMASIADO TARDE--

LE CAUSAS YA MIL DOLOR
SE QUE NO LA QUIERES DEBES DECIRSELO

COMO UN AMIGO YO TE LO DIGO DE CORA
LUCHA POR SU AMOR, ES BUENA MUJER
YA NO LA MALTRATES, BRINDALE AMOR
QUE ES HORA DE DECIR QUE HAY EN TU CORAZON
QUE ELLA ESTA CANSADA DE PERDONARTE
Y NO VA A ACEPTAR MAS TU ACCION DE INMADUREZ

SOLO DILE SI LA AMAS, O NO
QUE ELLA TE QUIERE Y TIENE LA PREOCUPACION
DE ACABAR CON LA RELACION
Y VERSE SIN TU AMOR

SOLO DILE SI REALMENTE LA AMAS, O NO
QUE ELLA TE QUIERE Y TIENE LA PREOCUPACION
DE QUE SIGAS JUGANDO CON SU CORAZON
Y VIVIR DE NUEVO OTRA DESILUSION

ASI QUE CUIDALA (CUIDALA)
SOLO LA QUIERES
Y TRATALA (TRATALA) COMO ELLA SE LO MERECE
SI NO DEJALA IR

HASTA CUANDO LA VAS A HACER SUFRIR
TU CREES QUE ELLA NO LO SABE (NO)
CUANDO SALES A LA CALLE Y LLEGAS AL AMANECER
LA VAS A PERDER
ESA MUJER ES BUENA Y ESO NO SE LO MERECE

HASTA CUANDO LA VAS A HACER LLORAR
NO SERIA LO MISMO (NO)
SI ESTUVIERAS TU EN SU LUGAR
HASTA CUANDO NO LO VAS A ENTENDER
HASTA QUE A ELLA SE LE ACABE EL AMOR
Y SEA DEMASIADO TARDE--

Y SEA DEMASIADO TARDE--

Cosas de la vida que suceden

2005-05-19T14:50:00.000+02:00

Mi colega tiene un gran problema y es que no puede moverse. El pobre es de madera. El caso es que me ha pedido por favor a ver si es posible que le compre dos prótesis articulables por lo menos para poder andar. Está complicado el asunto, y es que no es moco de pavo, es madera. Y no una madera cualquiera, sino una especial que no venden en cualquier parte. Me he ido al Leroy Merlín donde no la tenían. Entonces me he visto obligado a ir al Leroy Arturo donde efectivamente me han dado una solución. Se trata de un conglomerado de maderas que mezclan con resinas pestilentes del lago negro donde por cierto, no tenéis que ir, hay un extraño ser verde repugnante con boca de besugo que busca a una chica que se le ha perdido. En fin, que ese conglomerado hace de aquello unos miembros resistentes. Pues se lo llevé a mi colega y le encantó. Es fenomenal porque podrá andar con ellas. Pero eso tan sólo es un pequeño prólogo del gran problema. Él con dos piernas obviamente no puede hacer mas que andar por ahí. Entonces me pidió que le comprara unos brazos. Fue entonces cuando yo le dije que si me veía cara de Gepeto. Entonces él me dijo que el gepeto que había puesto no era normal, y yo le contesté que él si que tenía un gepeto hasta los pies, que por cierto, son de madera. Pero después de haberle conseguido los brazos, me pidió algo fundamental. Pero claro, yo le expliqué que era fundamental para un humano pero que para un ser de madera...en fin que...y no es porque sea racista, sino que creo que no puede, pero bueno, él sabrá, son cosas donde no me quiero meter. El caso es que me pidió un pene con sus dos cojoncillos correspondientes. Y claro, ahí se me planteó una gran duda. Las prótesis que venden son de plástico. Lo suyo era haber ido al Sex Shop, pero fui precavido y como sabía que allí no iban a tener, ni siquiera fui y me ahorré el viaje de metro. Pues amigos, imaginaos la cara del dependiente del Leroy Arturo cuando le pregunté por un pene de madera conglomerada. Realmente nadie me supo ayudar, excepto una grata persona. La Florinda, una extraña mujer, la señora de la limpieza. Y digo extraña porque el palo de la escoba me lo alquilaba por horas, era del conglomerado en cuestión, pero ¿tan preciado es para esta señora que no me lo puede dar?

En fin, cosas de la vida que suceden. Si no lo hiciesen, no me hubiesen ocurrido y por lo tanto, no hubiese escrito “cosas de la vida que suceden” sino “cosas de la vida que jamás ocurren”. Pero analicemos un momento “cosas de la vida que jamás ocurren”. ¿Acaso la vida no ocurre?, pues del mismo modo las cosas de la vida también tendrían que ocurrir, entonces no es cierta la frase “cosas de la vida que jamás ocurren”. Si son cosas de la vida, ocurren siempre.

Después de esta pequeña reflexión (acción y efecto de doblar el cuerpo o algún miembro por segunda vez), tengo que deciros que mi colega además de ser de madera, ahora puede barrer los suelos con el pene, pues por supuesto, no quise hacer el esfuerzo de separar el cepillo del palo que la amable Florinda me cedió. No preguntéis como lo conseguí al final. Sólo deciros que mi colega está en estos momentos muy feliz. Vamos, tanto que no ha vuelto todavía. En fin, que lo que me dejaba en el tintero eran los cojoncillos de madera, por supuesto. ¿Y cómo los conseguí? Muy fácil, quizá fue lo más sencillo de todo. Un día de picnic con aquel monstruo del lago negro del que os hablé de quién por cierto, me hice amigo, vi la solución delante de mis narices, o mejor, de las suyas. Este monstruo curiosamente fabrica mocos de madera conglomerada por las resinas y por su manía de comerse las ramas de los árboles. Pues bien, el tío se saca grandes bolas y las suele utilizar para jugar a la petanca con un viejo amigo que tiene; el capitán de un barco que se comió hace años, el barco, no el capitán. Cómo ha muerto ya ese gran amigo del ser verde, me ha dejado las bolas, siempre y cuando encuentre a esa mujer que él obsesivamente anda buscando. Fue un gran berenjenal en el que me metí, otro día anduve perdido por una tomatera y más tarde las viñas me dieron la solución; Florinda, la señora de la limpieza. Un día sin enterarse mi colega de nada, me la llevé al lago negro y el ser verde me lo agradeció, aunque no sé ahora quién me lo agradeció más.

El problema es que parece que la Florinda está embarazada, y sus hijos no serán normales, no, serán de madera, y no de una madera cualquiera sino de una madera especial, un conglomerado que sólo el ser de la laguna supo gestar. Ese ser verde, amigos míos, fecunda con la nariz. Pero hacedme un favor, no se lo digáis a mi colega, el pobre tan solo es de madera.

Follartour

2005-05-06T21:05:00.000+02:00

Maldita sea... ¿¡pero qué cojones es esto!? ¿Una secta? ¿Un grupo de colgados? ¿Una nueva forma de dominación mundial?

"Rey Del Espacio ....Provoca
Rey Del Espacio...Somos Kaos Internacional

Venimos a Promover en las ciudades españolas primero......y más adelante en EN TODO LUGAR OCCIDENTAL y CIVILIZADO...
EL FANTASTICO MUNDO LIBERAL............

Pero revolucionando sistemas y creando alternativas........Deseamos dar a conocer......una propuesta diferente de entender el ocio liberal........vamos a unir el mundo del espectáculo y las artes......a EL FANTASTICO MUNDO LIBERAL.

Con la fuerza inmaculada de El Rey Del Espacio..........
Presentamos nuestra oferta

Michael Lopez Alegria
Independancers Discoteque
Sex Music Club

Una compañía de acción y activismo cultural capaz de crear el show más espectacular para adultos jamás visto.
Un nuevo referente en cuanto a lo que se entiende como ocio nocturno y adulto.
Una nueva tendencia de show espectacular urbano.
No somos La Fura Dels Baus
No somos Le Cirque du soleil
No somos la mejor discoteca del mundo

Simplemente "The Ultimate Concept" en ocio adulto.
"Lo que la gente quiere pero no se esperaba".

Empezamos por abrir nuestro show al público desde el escenario de una discoteca.
La sala de conciertos más espectacular de Madrid...La Riviera
Producimos un lanzamiento comercial desde dicho lugar.
Un lugar donde durante este invierno se acudirá cada Viernes de 23.00pm a 5.30am.

Como muestra, la inauguración pública será Viernes el 6 de Mayo de 2005.
Nuestro primer espectaculo...........FOLLARTOUR.
La unión de la Música y el Sexo.........al máximo nivel acompañadas de las más espectaculares acciones artísticas.

Un lugar donde vamos a poder crear nuestra exposición de la vida según la entendemos a lo largo y durante toda la temporada 2005-2006 y desde donde vamos a dar a conocer masivamente a todo España que las cosas han cambiado y que este es el nuevo show al cual todo el mundo debe acceder para disfrutar de una noche realmente espectacular.

A lo largo de de este tiempo, vamos a conseguir que todo el mundo hable de los shows de Michael Lopez Alegria para Rey Del Espacio como "lo que hay que ver y no perderse". "FOLLARTOUR Es el show más impactante de la ciudad".

Más tarde nos embarcaremos en una gira sin precedentes por todo el pais.
Así en una onda expansiva de crecimiento en un viaje a la normalidad de aceptación social.

En nuestros shows se dan cita la unión de:
Explosivas camareras (chicas y chicos) en Top less
Masturbación individual de hombre y mujer
Explosivo equipo femenino de seguridad
Explosivas show girls
Explosivas actuaciones musicales de no más de 15 minutos por conocidos
músicos de vanguardia.
Explosivos monólogos de 10 minutos llevados acabo por actores. (otro tipo de
historias)
Explosivas imágenes de videoarte con proyeccion a sala completa (la boda real,
submarinos, toros, playas...)
Explosivo equipo de animación con espectaculares gays, travestidos y chicas sexuales 100%
Media de edad........20/40.
Explosivo y masivo equipo de RRPP's. El Mejor De La Ciudad.

Por supuesto un equipo de personal para peluqueria, maquillaje y vestuario...cuidando en todo momento de la imagen de nuestros Artistas

Dispondremos de zonas acondicionadas para sexo masivo.

La Música: Absolutamente espectacular.
La Cabina de DJ's desaparecida, oculta.
Por supuesto House, Bruce Springsteen, Rancheras, Jeff Mills, Frank Sinatra,
AC/DC, Front 242, Heroes Del Silencio, Chemical Brothers, Rolling Stones, DJ
Tiesto, Matt Monro y Richard Wagner.

Stand especial de Ambient Industrial con escucha individual por auriculares.

2 escenarios grandes........y 3 escenarios satelites .

Reuniremos el mejor equipo de RRPP de toda la ciudad.
RRPP's de la sociedad más VIP, del mundo de los ejecutivos de empresas, del
mundo del rock, de la cultura y el arte, del mundo gay-les, de la prensa
etc. Así hasta conseguir la reunión bajo un mismo techo de todas las
tendencias urbanas.

Y así, un sin fin de acciones, las cuales van a ser ejecutadas
simultáneamente con la intención de que no haya tiempo para que alguien
pueda quedarse pensando "no se que". Se trata de producir un cañonazo sin
fin y en ascenso continuo a lo largo de 6 horas............cada vez que se abrá el telón.

Dispondremos de 1 director de Arte, el cual coordinará todos los actos,
músicos, actores, guionistas, caracterizaciones, tiempos, etc...

Control rigurosísimo de puerta
Media de edad: 25/40

Rey Del Espacio en promoción: será espectacular: Prensa, radio, papelería de calle,
foros de internet y caravanas de vehículos con Sexo, Música y promoción
cuerpo a cuerpo).
La Promoción igualmente constará de convocatorias a medios para ruedas de
prensa en lugares clave.

Presupuesto en promoción de lanzamiento solo para Madrid de 18.000€

FOLLARTOUR es una producción de Manueldestars para Rey Del Espacio"

Y ya está. Y se han quedado tan a gusto. El tío que haya escrito esto merece un espacio de colaboración en este blog. Tiene una guasa... :)

Uñita I

2005-04-30T14:55:00.000+02:00

Tengo una uña putrefacta. Una de uno de los dedos del pie izquierdo se está muriendo. Tiene mala cara. Últimamente ni me habla ni nada. Se pasa todo el día ahí abajo. En su pie. Acurrucada. A veces la oigo llorar. Pero cuando le pregunto, me dice que no pasa nada. Que todo está bien. Pero yo sé que algo ha cambiado. Desde su accidente no ha vuelto a ser la misma. Antes era alegre y dicharachera. No he visto a nadie con más ganas de vivir. Se comía siempre el filete con más nervios.

Pero un día un puto elefante me la pisó jugando al baloncesto, con gran dolor. La dejó chafada y rota. Un gran chorro de sangre salió de mi zapatilla y salpicó a todos los que tenía delante. A través de las lágrimas no podía ver gran cosa, pero tanta sangre me asustó mucho. Y un pensamiento atroz cayó como una losa. Mi uña favorita había muerto.

El orden de los acontecimientos que pasaron a continuación no lo tengo muy claro. Fueron momentos confusos. No recuerdo si fue matar a la puta mole que me pisó lo primero que pensé o, en cambio, fue coger la catana samurai que suelo llevar a los partidos de baloncesto, camuflada como si de un inocente bastón de ciego se tratara. El caso es que cuando recuperé la consciencia, la cabeza del individuo rodaba hacia el árbitro y el gran chorro de sangre que salía de su cuello había empapado por completo al equipo contrario, que me miraban estupefactos, como si estuviera loco o algo. Escurrí la catana de una sacudida y me fui.

Cuando llegué a casa, empecé todos los preparativos para hacerle un buen entierro a mi uña querida. Cogí una pequeña palita, para enterrarla en el jardín; unas pequeñas florecillas, para adornar su tumba; y aquel calcetín al que le hizo su primer tomate y que tanto cariño le tenía. También me encargué de llamar a sus seres más cercanos, el resto de uñas del pie, para que le dieran el último adiós.

La tumba estaba preparada. El cura ya había dado su discurso. Pero cuando iba a meter la uña en el... hoyito, me pareció oír algo. Era débil, pero inconfundible... “¡eeeeerrrrgggg!”

continuará...

Culo Blog participa

2005-04-19T21:54:00.000+02:00

Por fin han salido las bases del concurso de blogs del diario 20 minutos. Ayer me enteré y me apunté inmediatamente. Sí, sí. Sé que no voy a ganar. Pero ya comenté anteriormente que harán una fiestecilla al final del concurso, para entregar los premios y eso, y... ¡¡¡¡habrá canapés!!!! Aunque solo sea por el zampe, ¡apúntate! ¡Qué no quiero ir solo!

Hay apuntados dos mil millones de blogs. Pero bueno, ¿cómo puede haber tanta gente ociosa? Con tantos blogs concursando, mis probabilidades de ganar son 0.001%, más o menos.

Me acuerdo una vez en tercero de BUP, que mi profesor de Lengua me dijo: "Iván, no sabes subordinar las frases". "Ahá" - le respondí. En ese momento no le di ninguna importancia al comentario. Subordinar no era algo esencial en la vida de un adolescente. Pero ahora que han pasado unos años, puedo entender por qué las asignaturas de escribir parrafadas y enrollarse sacaba tan malas notas. Los profesores me tenían manía.

Si al 0.001% le sumamos el "factor de incompetencia subordinadora", que en mi caso es negativo, las posibilidades de ganar se reducen drásticamente. Tampoco me importa mucho. En el colegio me acostumbré a perder en esta clase de cosas. No sé por qué, los profesores nos obligaban a escribir y presentar nuestras creaciones a todo tipo de concursos: literatura, poesía, dibujo... Lo único que conseguían era limar nuestra autoestima, porque siempre ganaba la misma chica con sus poemas y cuentos ñoños. A los jurados les encanta que un niño escriba como un adulto.

La vez que más cerca me quedé de ganar algo fue con mi cuento estrella: "Las Aventuras de Goma". No me acuerdo muy bien de qué iba. Creo que era una historia de una goma "Milán" consciente de sí misma porque tenía ojos y boca (en mis cuentos TODO tenía ojos y boca). La goma empezaba sus aventuras en casa de su dueño, donde estaba todo el día de fiesta con los lápices de colores, y acababa montada en un coche de scalextric viajando hacia un bosque donde vivía un enano. La historia tenía todos los ingredientes para convertirse en un éxito. Si el jurado hubiesen sido niños de mi edad estoy seguro de que habría ganado. Pero eran "mayores" y ganó la niña de siempre.

Volviendo al tema del concurso, me sorprendió la cantidad de categorías que hay: blog personal, blog de ficción... las normales, pero es que luego hay otras más extrañas... de las que ahora no me acuerdo y además no puedo mirar la web porque el enlace está jodido (qué fracaso de post...).

Pero es igual. Ayer el enlace funcionaba y mi cerebro prodigioso pudo memorizar los premios: 3000 eurazos y una columna en el periódico.

La verdad es que el dinero me da lo mismo... ejem... pero lo que molaaaa es poder escribir en el "20 minutos". ¡¡Yuju!!

Mensaje para el jurado del concurso (y para el "20 minutos"): Aquí el colega, o sea yo, ha hecho un cursillo de PERIODISMO. Esto quiere decir que realmente sé escribir, porque me han enseñado y tal (con un curso de una semana adquirí todo el conocimiento necesario), pero aquí en el blog no se nota nada porque el cursillo me lo paso por el forro (además esto ni es un periódico ni es ná). Lo que quiero decir es que seguiré escribiendo mal hasta el día en el que me contratéis para escribir en el periódico. Entonces me convertiré en un auténtico genio y fliparéis conmigo. Con esto no os quiero influenciar ni nada...

Historia de la mierda

2005-04-13T13:02:00.000+02:00

Más de 500 alumnos y catedráticos de toda España asisitirán al curso "Historia de la mierda. Cultura y transgresión", que se celebrará entre hoy y mañana en Huelva. El fin es dar "una visión alternativa de un elemento esencial".

- Noticia publicada en el diario 20 Minutos, el lunes 11 de abril de 2005 -

¿Darán becas para hacer este curso? ¿Becas de mierda? Ya me estoy imaginando los diplomas acreditativos:

La Universidad de Huelva

y en su nombre

los Directores del Curso

otrogan a

Don Señor Mojón

el presente

CERTIFICADO

por la superación de las enseñanzas correspondientes a la

HISTORIA DE LA MIERDA

un curso seguido con aprovechamiento (ñam ñam), con una duración de unas cuantas horas.

Dado en Huelva, a 15 de abril de 2005

Parece que la universidad pública empieza a ser consciente de lo que realmente le interesa al pueblo español. Algo de lo que la televisión ya se dio cuenta hace mucho tiempo.

Gracias a Felipe por el genial chivatazo. Qué pena no haberme enterado antes, que si no, ahí estaría yo. En primera fila.

Aprendiendo con Culo Blog II: Cómo conquistar el mundo I

2005-04-01T18:19:00.000+02:00

Qué mejor manera para acabar con esta post-sequía, que dándole continuidad a la sección de difusión cultural "Aprendiendo con Culo Blog". Porque este blog no sólo es un espacio dedicado a la tontería más simple, si no que además pretende dar una nueva dimensión y visión de las cosas a sus lectores, así como una serie de directrices totalmente aleatorias que harán que alcances la felicidad y la paz interior, que a fin de cuentas, es lo que busca todo el mundo.

Pues bien. Una de las formas (la más importante) de ser feliz es, sin duda, conquistar el mundo. Pero conquistar el mundo no es algo que se pueda hacer en dos días. Es un largo proceso, en el cual el conquistador potencial se debe armar de paciencia. Primero se empieza con pequeños detalles y después de unos años de trabajo se terminará poseyendo un gran arsenal nuclear, la presidencia de los Estados Unidos y China, y un programa de televisión fijo en la MTV.

¿Cómo empezar la conquista mundial?

Hay muchas maneras. Hoy hablaré sobre el Método de la Destrucción de las Mentes de los Niños. La base es simple. Si quieres conquistar el mundo, puedes empezar por agilipollar a las generaciones futuras, que son al fin y al cabo, las que te verán como dueño y señor (o dueña y señora) del mundo. Se debe inculcar la estupidez a los niños desde muy pequeñitos, para que la asimilen bien y que de mayores no den problemas.

Uno de los métodos de estupidización es mediante los libros. Esto lo voy a explicar ayudándome de un caso real:

1. Fabricamos un libro de apariencia inocente. Con unas tapas blanditas, para que los padres confíen en él y los niños lo puedan morder sin problemas. Lo dotamos de una mascota inocente de enorme cabeza y le ponemos un nombre absurdo: Tito. Después escribimos la temática del libro en letras bien grandes: Opuestos. Hay que elegir un tema un poco complicadillo para un niño de tres años, con el objetivo de que los padres se flipen y lo compren pensando que su hijo, aunque es muy pequeño e incapaz de entenderlo, será capaz porque es superdotado. Y si no lo es, leyendo libros tan chungos seguro que acabará siendo un genio.

2. Una vez que le hemos comido el tarro a los padres, hay que comérselo a los niños. Ésta es la labor del contenido del libro, que tiene que ser letal. En el caso de nuestro libro ejemplo, el contenido sería más o menos asi:

- Rápido - Lento: Para ilustrar "Rápido" elegimos un animal que un niño pequeño sea incapaz de reconocer, como una liebre. Al verlo, automáticamente pensará que es un conejo (que es un animal más lento) y ahí empezará su confusión. El padre intentará hacerle ver que es una liebre, aunque sea blanca, y le dirá lo que corren las liebres. El niño sólo vera un conejo blanco. Para ilustrar "Lento" escojemos una tortuga. Generalmente todos los niños conocen a este animal y saben que realmente se mueve muy despacio. Así que, para confundir al crío, le ponemos una bola azul gigante a la tortuga y listo. El niño estará muy confundido ya. Así que pasará la página.

- Arriba - Abajo: Lo más sencillo habría sido situar al canario arriba y abajo de la ilustración respectivamente. Pero así no conseguiríamos agilipollar al niño, que es nuestro objetivo. Para ello dibujamos un gran hipopótamo azul y hacemos que el canario se pose en su barriga. El pájaro, a pesar de estar "abajo" está "arriba", ya que la barriga del hipopótamo tiene una altura considerable. Al niño se le echarán los ojos para atrás y empezará a babear.

- Dentro - Fuera: Metemos un ratón rosa en un cubo morado desde una perspectiva que un niño sea incapaz de entender. En el siguiente dibujo ponemos al ratón en el suelo, fuera del cubo. Por si acaso hemos dado con un niño listo, dibujamos un canario con un llamativo amarillo para que centre la atención del niño sobre él. Lo sitúamos a la derecha y la izquierda del cubo respectivamente para que el niño piense que "dentro" es derecha y "fuera" izquierda.

Después de la lectura de este libro el niño será un poco más estúpido. Deberá apoyarse en otros libros a medida que el niño crezca. Los títulos los dejo a vuestra elección.

Bueno, amigos. Hasta aquí la lección de hoy. Espero que os haya sido de utilidad.

Tengo superpoderes II

2005-03-14T01:28:00.000+01:00

No hace falta remontarme al pasado para encontrar ejemplos de imbecilidad, digo... invisibilidad. Sin ir más lejos, el día del incendio del Windsor, mientras Ataulfo jugaba con su mechero, el Teo y el Iván estaban intentando ligar. Ligar de una forma lamentable, que es la única forma de ligar un sábado por la noche.

- Teo: Ey! Mira a esa de ahí. Esta buena.
- Iván: Sí. No está mal.
- Teo: La entramos?
- Iván: Vale

En honor a la verdad, el diálogo y la toma de la decisión final fue mucho más larga. En realidad fue un debate con los típicos argumentos a favor (el no ya lo tenemos, quien no arriesga no gana, etc) y en contra (no me apetece, soy un acojonao, no son tan guapas, etc). Pero a los 20 minutos ya lo teníamos solucionado y fuimos para allá. No voy a reproducir la conversación exacta porque me destrozaría la teoría de mi invisibilidad, pero lo que sí puedo decir, y además, fue lo que pasó, es que nos ignoraron muchísimo. Tanto, que nos dieron la espalda como si no estuviéramos allí. Lo hicieron tan bien que hasta nosotros dudábamos de que realmente estuviéramos allí. Pero sí que estabamos, lo que pasa es que yo soy invisible... y bueno... por lo que parece Teo también lo era. ¿La invisibilidad es contagiosa?

Ya sé lo que estás pensando. Con estas tres situaciones ya me tendría que haber dado cuenta de mi condición transparente. Pues no. Ni se me pasó por la cabeza. Seguía sumido en la ignorancia y viviendo en una parra. Ya te he dicho que soy un poquito corto.

La situación definitiva, con la que se me abrió la mente, sucedió ayer (en el sentido amplio y flexible de la palabra “ayer”); como ya te he dicho al principio.

Fue en la panadería de al lado de casa. La panadería, aparte de ser un “sitio, casa o lugar donde se hace o vende pan”; tiene un mostrador muy largo, detrás del cual hay unas chicas/señoras, que son las que te venden el pan.

Pues bien. Cuando entré, sólo había un cliente. Una señora, que ya la estaban despachando. Así que, tranquilamente, me puse en un lugar al azar del mostrador a esperar a que alguien me atiendiera.

Para que te metas en la situación, voy a parar la historia un momento para describirte la panadería, que tiene cosas curiosas.

Esta panadería tiene varias peculiaridades que la hacen especial.

Tiene un mostrador muy largo. Tanto, que casi nadie hace cola. La gente cuando entra, va pillando cachos del mostrador, como si fuera la barra de un bar, e intenta llamar la atención de las dependientas.

Tiene dos puertas de entrada (que también se usan para salir, claro) en paredes diferentes. Esto puede ser en apariencia un dato carente de relevancia. Pero teniendo en cuenta la longitud del mostrador, se podría decir sin fliparme demasiado que, desde cualquiera de las puertas hacia cualquier punto del mostrador, el número de posibles trayectorias es infinito.

Este lugar, aparte de por el mostrador y las puertas, también se caracteriza porque tiene más empleadas de las que necesita. Hay un cartel perenne pegado con celo en una columna: “se necesita dependienta a tiempo completo y/o parcial”. ¿Para qué? No lo entiendo, porque ya son 3 ó 4 empleadas que, la verdad, se bastarían para hacer el curro, si no fuera porque son limitaditas. Si en lugar de contratar 4 fronterizas, contrataran a 3 personas normales, les iría mucho mejor.

Volviendo a la historia. Yo estaba allí, viendo cómo atendían a la señora que tenía delante. Después se supone que me tocaba a mí, como pasa en cualquier cola que se precie, que te pones detrás de alguien y cuando ese alguien ya no está, significa que es tu turno y tienes que estar atento.

Pues no. Las 3 empleadas pasaron completamente de mi culo. Una se fue al horno, a ver si seguía en su sitio. Otra se puso a limpiar el mostrador. Y la restante hablaba despreocupadamente y a voces a la primera, que había metido la cabeza en el horno y estaba girando la ruedecilla de la temperatura, para ver si realmente calentaba.

Me quedé parado, contemplando el fiestote que se acababa de organizar y sin entender realmente lo que estaba pasando.

“Soy invisible”

En ese momento, un viejecito cruzó una de las puertas. La que estaba más lejos. Bajó muy despacio los tres escalones de la entrada y se acercó lentamente al mostrador, parándose a descansar cada dos pasos. “Ennnggggiieeeee” – mascullaba quejicoso entre paso y paso. El hombrecillo pasó por detrás mío y, dos minutos más tarde, llegó al mostrador.

Estoy convencido de que a Einstein se le ocurrió la teoría de la relatividad en una panadería y seguro que se inspiró gracias a un viejecito de éstos. Tú te quedas mirándole y para ti han pasado exactamente 5 minutos desde que entró por la puerta hasta que conquistó el mostrador. Pero para el anciano han pasado 30 segundos o como mucho 40. De hecho, ¡¡dentro de 30 años yo tendré 56 y este anciano seguirá en la flor de la vida!! ¡¡Habrá viajado al futuro!!

Recapitulando: El anciano ya había llegado al mostrador. En todo este tiempo, las dependientas siguieron con su fiesta: que si limpio el mostrador, que si hablo a grito pelao, que si esto huele a quemado, que si ji ji, que si ja ja... No se habían enterado absolutamente de nada.

Entonces, la que limpiaba el mostrador se detiene. Deja la balleta al lado de la caja. Se queda parada un instante. Lentamente, levanta la vista y ve (eso creía en ese momento) delante de su puta cara al chaval que lleva esperando 5 minutos a que le atiendan y a un anciano moribundo. Y sin dudarlo un segundo dice: “¿qué le pongo?”, dirigiéndose sonriente al anciano.

“Soy invisible”

“Soy invisible soyinvisiblesoyinvisiblesoyinvisible... ¡¡joderrrrrr!!” – pienso indignadísimo – “¡¿será zorra?! ¿¿No ve que llevo esperando un huevo?? ¡¿Será estúpida?!”. Mientras ella atiende al señor tranquilamente, yo sigo mascullando para mis adentros - “Claro, si la culpa es mía por ser invisible... No, no. La culpa es suya por ser gilipollas. Y una bastarda. Hija de mil padres. Hija de una golondrina africana y un elefante francés. Una pedazo de hija de puuuuuuu...”

“¿sí? ¿qué te pongo?” – me dijo, sacándome de la posesión infernal y mirándome como si supiera lo que pensaba de ella.

Tengo superpoderes: ¡¡también soy telépata!! :P

Concierto Ebony Ark + Stravaganzza

2005-03-10T14:11:00.000+01:00

Esto es una convocatoria para todos aquellos que queráis venir a este "peazo" concierto doble. Será el domingo 10 de abril en la sala Arena (c/ Princesa, 1) a las 20.00 horas. La entrada son 13€ anticipada y 15€ en puerta. Como buen parado que soy, me voy a ahorrar esos 2 euros y me la compraré en cuanto pueda. Quien quiera venir y quiera que le compre la entrada que me lo diga. Mandarme un correo o dejarme un comentario.

Para quienes no los conozcáis, Stravaganzza es un cachazo de grupo formado por el cantante y el batería de Saratoga; y otros dos tipos que no conozco al bajo y la guitarra. Dentro de poco sacarán nuevo disco. Si sentís curiosidad por saber como suenan, ahí os dejo un par de canciones nuevas:

La Esperanza

La Frustración

De Ebony Ark no voy a decir nada, que bastante he dicho ya. Sólo voy a dejar un par de enlaces, por si hay alguien que no los ha escuchado todavía, para que veáis cómo suenan:

Dead Men's Lives

Thorn of Ice

Tengo superpoderes I

2005-03-08T15:01:00.000+01:00

Ayer caí en la cuenta. Soy invisible. Además me hago invisible sin querer y en las situaciones menos oportunas, como los nuevos superhéroes patosos que acaban de descubrir sus poderes.

Sí, ayer lo descubrí. Fue una revelación. Estaba en un lugar, pensando, abstraído y de repente... “soy invisible”. Un pensamiento súbito, que sin embargo, me llenó de paz. Ahora entendía el por qué de tantas situaciones inexplicables a lo largo de mi vida. ¿Te imaginas resolver todas tus dudas trascendentales de un plumazo? Pues eso fue lo que me pasó. Y me quedé muy a gusto.

He tenido la respuesta delante de la cara. Durante 26 años. La verdad es que tardar tanto en encontrar algo tan obvio es de torpes. Pero es que no soy un tío listo, que piense. Yo he sido toda mi vida de los de empollar y memorizar a saco.

A los 10 años era un chaval bastante autosuficiente. Iba solo a casi todas partes. Hacía los recados de mis padres e incluso cogía el autobús. Toda una proeza para un canijo.
Cuando iba a comprar, que se yo, a la panadería, la frutería o la pescadería, por poner un ejemplo; nunca conseguía llamar la atención del tendero de turno. Nunca jamás. Cuando me tocaba el turno, el tendero me saltaba tranquilamente y atendía a la señora que estaba detrás de mí. Muchas veces la señora se colaba sin ningún escrúpulo. Seguro que se sentía muy bien después, sabiendo que había engañado a un niño de 10 años tan fácilmente. “Jajaja, ¡qué maruja más lista que soy! Para que luego me diga la Josefa que no tengo picardía” Otras veces, la señora decía: “Que no Antonio, que no. Le toca a este chaval tan majo que esta delante mío” “Ah! Pensé que era hijo tuyo” No no. En realidad estaba tratando de disimular su sorpresa y no parecer un estúpido delante de la clientela, porque hasta ese momento no me había visto. Automáticamente el frutero pasó a encabezar mi lista negra, la cual fui ampliando con otros personajes como el matrimonio de la ferretería o los chavales del estanco.

Otro caso clarísimo que prueba mi invisibilidad. Te sitúo: bajos de Argüelles, Axia (el local de moda). El Iván con 17 años tratando de pedir su cocacola en la barra atestada de gente. Tic tac tic tac. Pasa un rato y el camarero no hace intención de verme. “Ah, claro” – pienso- “Es que hay mucha gente y no me ve”. Así que me acerco a la barra. Espero. Acecho. Y cuando se abre un ligero espacio, me engancho a la barra con las manos y tiro, para meter el cuerpo en el hueco diminuto. Después poco a poco agrando el espacio con un discreto movimiento de hombros. Como quien no quiere la cosa, me había hecho con un buen trozo de barra. “Ahora sí que me verá”. Pero no. El camarero está muy ocupado sirviendo al grupito de tías buenas. Por más que agito los brazos y digo “¡¡eeeeeeeeeeeeeh!!” el tío no me hace ni puto caso. ¿Por qué? ¿Está estresado? ¿Sólo puede ver escotes? ¿Pertenece a “¡Emborráchalas!”, una ONG que se encarga de proporcionar alcohol gratis a las tías buenas para que los tíos normales puedan tener una oportunidad? No, que va. No es nada de eso. Es porque soy invisible.

continuará...

Grabando en Caradhras

2005-02-24T12:09:00.000+01:00

Sí, amigos. El martes no estuve en casa tocándome los huevos, como es habitual en mí. Dejé a un lado mi apretada agenda y la rutina diaria y me levanté pronto para echar una mano en la grabación del video musical del grupo de mi hermano.

La idea era grabar en la nieve. Y qué mejor que ir a la sierra a buscarla. La cosa fue bien hasta que llegamos a Villalba, donde empezó a nevar un poquillo. Nada preocupante. Así que seguimos subiendo.

Al llegar al pueblo de Navacerrada (1300 metros de altura) nevaba mucho, la carretera estaba congelada y subir hasta el puerto estaba jodido. Reunión de urgencia en bar y búsqueda de sitio alternativo para grabar.

En Cercedilla encontramos el lugar adecuado, pero no se pudo grabar. Nevaba muchísimo y hacía un viento infernal. Reunión de urgencia en otro bar.

Al final fue imposible grabar nada. El temporal era demasiado fuerte. La montaña ganó (¡¡pero volveremos y la venceremos!!).

Aunque no grabásemos nada, tampoco perdimos el tiempo. De los fracasos siempre se aprende. Y a nivel personal, me he quedado con unos cuantos puntos que serán fundamentales para mi supervivencia en el caso futuro de verme sometido, otra vez, a condiciones extremas:

- Las 5 de la mañana es una hora muy temprana.

- La sensación de levantarse a las 5 por amor al arte, es muy similar a la sensación de levantarse a las 7 para ir a trabajar.

- No por levantarse antes se aprovecha más el día. Si te levantas a las 5, a las 7 de la tarde estás doblado, con lo que pierdes todo ese tiempo hasta que te acuestas. En realidad mi rutina diaria es perfectamente válida: Me levanto a las 11 y estoy activo hasta la 1 de la mañana. A partir de ahora dormiré tranquilo.

- Los paneles luminosos de la carretera suelen llevar razón.

- Estar en un bar, mientras afuera nieva y hace viento, es agradable.

- Estar en el campo, nevando y haciendo viento, es jodido.

- Si el hombre del tiempo dice que nieva, la guardia civil dice que nieva, los lugareños dicen que nieva... realmente nieva.

- Una explanada, nevada, con arbolitos sin hojas y un montón de piedras desperdigadas por el suelo, es el mejor sitio para grabar.

- Bajo condiciones adversas de viento y nieve, las mierdas de vaca se parecen asombrosamente a piedras.

- Una explanada, nevada, con arbolitos sin hojas y un montón de mierdas desperdigadas por el suelo, es el mejor sitio para que pasten las vacas.

- Estar rodeado por 30 vacas que te miran y mugen de forma amenazante... acojona.

- La cabeza de una vaca (negra y con cuernos), que te mira de forma amenazante mientras te muge, es muy grande.

- La sensación de estupidez que te invade, después de pensar que una vaca te iba a comer vivo, también es muy grande.

- Una pequeña bola de hielo, que cae desde 5000 metros de altura, te puede dar en un ojo e incluso hacerte daño.

Prohibido incordiar

2005-02-21T14:02:00.000+01:00

Algún día quemaré esta empresa

2005-02-15T17:10:00.000+01:00

Ataulfo se pasó treinta años de su vida estudiando. Cuando terminó COU, empezó Derecho, después de arrasar en selectividad. Podría haber estudiado otra cosa, alguna ingeniería o algo, pero él quería ganar mucha pasta siendo abogado, y quien sabe, quizá llegaría a juez o a notario.

Estudió mucho y terminó la carrera en 6 años. Tardó un año más porque se fue de erasmus a Oxford, donde afianzó su conocimiento del inglés.

Nada más terminar la carrera, se puso a buscar trabajo como un loco. Pensaba que un tío con tan buen expediente y prácticamente bilingüe, no tendría problemas. Y así fue. A los dos meses aceptó un puesto en un importante bufete. Se encargaba de repartir cafés, a los abogados de verdad, y de hacer fotocopias. Le pagaban una miseria, pero él estaba contento porque ese trabajo le daría experiencia y buenas referencias en un futuro. Además, su jefe le había comentado que quizá, en unos meses, le harían fijo y le subirían el sueldo. Esta idea motivaba a Ataulfo y hacía las fotocopias con más alegría.

Llevaba casi dos años en la empresa cuando le despidieron. La ley obligaba a la empresa a hacer fijo al pobre Ataulfo, pero a ésta no le compensaba. Y aunque sabían que él llevaba los cafés como nadie, decidieron prescindir de sus servicios.

Pero Ataulfo no se derrumbó. Él sabía lo que valía. Sabía que con esfuerzo se puede conseguir cualquier cosa. Así que cogió todo el dinero que tenía ahorrado y se pagó un master en Derecho Mercantil y Macroeconomía en la Universidad de Yale, USA. Para sufragar la estancia en Estados Unidos, estuvo trabajando en un túnel de lavado de unos puertorriqueños, donde ganaba más que en bufete.

Acababa de cumplir 30 años cuando regresó a Madrid. Con el dinero que había ahorrado en los Estates, se fue a vivir a un piso de 20 metros cuadrados, que se quedaban en algo menos porque el cubo, la fregona y los contadores de la luz de todo el bloque ocupaban bastante.

Inmeditamente empezó a buscar trabajo. Sus sueños de riqueza permanecían intactos. Sólo tenía treinta años. Estaba en la flor de la vida.
En menos de un mes encontró curro. Empezó a trabajar para una empresa muy importante, situada en un imponente rascacielos de cristal, en pleno corazón financiero de la capital.

Su trabajo consistía, básicamente, en llevar cafés a los administrativos y hacer fotocopias. Como vieron que tenía buenas referencias de su trabajo anterior en el bufete, pronto le ascendieron a "Técnico de Material", es decir; encargado de los folios, grapadoras, post it, etc. Lo mejor de todo: le pagaban una miseria.

Pero el ascenso también tuvo su parte positiva. Le dieron un despacho para él solo, situado en la planta -2, al ladito del garaje. Un despacho amplio, de unos 5 metros cuadrados, donde le metieron 4 armarios metálicos repletos del material del que él era responsable. Un despacho tranquilo, ya que sólo pasaba la gente por allí a primera hora del día, para llevarse unos folios y unos lápices. El resto del día estaba solo. En silencio. Un silencio roto por el estruendo del sistema de aire acondicionado, cuyas máquinas daban a la pared contigua y que se accionaban exactamente cada 10 minutos.

Ataulfo tenía 40 años cuando el casero le echó del cuarto de la luz y se fue a vivir a su despacho. Fue sobre esa época, más o menos, cuando empezó a hablar con su grapadora. Primero tímidamente, contándole pequeñas cosas, trivialidades. Pero poco a poco comenzó a coger confianza con ella y le fue abriendo su corazón. A ella le contaba sus penas, lo triste que era su vida, lo fracasado que se sentía y lo mal que le había tratado la vida. La grapadora escuchaba pacientemente, asintiendo de vez en cuando. Dándole la razón a Ataulfo. Éste empezó a coger aprecio a la grapadora. En un principio le cayó bien. Eran amigos. Pero sin saber cómo, un buen día, Ataulfo se dio cuenta de que estaba enamorado... de la grapadora. Se lo comentó y resultó que ella también estaba enamorada de Ataulfo. Por fin la vida me sonríe, pensaba.

A estas alturas, Ataulfo y la grapadora se conocían muy bien. Si ésta le miraba, él ya sabía en lo que estaba pensando. Estaban muy compenetrados.

Fue entonces cuando le contó a la grapadora que hubo un tiempo en el que pensaba quemar la empresa. Pensaba que lo habían marginado adrede, que no le valoraban y que todo el mundo se reía de él. La idea de quemar la empresa le había cegado. Pero ahora ya no pensaba así. Era feliz. Estaba enamorado y vivía en un lugar estupendo.

Un día ella desapareció sin dejar rastro. Se fue. Le abandonó. Él la buscó desesperadamente. Durante mucho mucho mucho tiempo. La quería con locura. Era imposible que se hubiera ido. La habían secuestrado. Seguro que alguien la había raptado. No podía haber otra explicación.

Una noche, cinco meses después, la encontró. Estaba en una papelera de la planta 21. Desmontada. Pálida. MUERTA.

Sus ojos la miraron con horror, con ira, mientras sus manos buscaban rápidamente el mechero que, casualmente, había cogido esa misma mañana de su despacho...

Y así fue como ardió el Edificio Windsor de Madrid. Aunque hay gente que tiene sus propias teorías, como este extraño personaje que dice saber quién lo hizo.

Plan 9 from Outer Space

2005-02-13T14:41:00.000+01:00

Domingo. 14.00 horas.

Alguien llama a la puerta.

Abro.

Al principio no veo a nadie, pero después bajo la vista y veo un niño diminuto mirándome. Pantalones de pana marrón, jersey verde oscuro y pelo negro cortado en forma de casco. Un niño sacado de los años 70, seguramente a través de un portal espacio-temporal.

- Se me ha colado un globo ahí - me dice, señalando al jardín de atrás.

E inmediatamente ha entrado a pincho en casa, cegado por la idea de recuperar su globo. Ni siquiera me ha dado tiempo a moverme de la puerta, cuando ya tenía al niño en el salón, chocando contra los cristales que dan al jardín.

- El globoooooo... es nuestro... lo queremos, mi tesssssooroooooo...

- Tranquilo, chaval, cálmate - le digo, mientras voy abriendo - Hala, ya está. Búscalo, venga.

Creo que ni me ha escuchado. En cuanto le abrí la puerta se lanzó al jardín como un perro sabueso, rastreándolo palmo a palmo. Le voy siguiendo por si acaso se deja alguna hoja sin levantar.

- ¡¡¡Ahí esta!!! - grita excitado.

- Estupendo, chaval - ¿qué clase de droga habrá tomado?

Lo coge y echa a correr hacia la puerta, la salida. Cuando me doy la vuelta para asegurarme de que escapa por el sitio correcto, veo otro niño parado detrás de mí. Otro niño idéntico, que estaba esperando, como para cubrirle la retirada al primero. ¿Serán extraterrestres?

Cuando el primer niño pasa junto al segundo, se detiene. Miran el globo. Se miran con satisfacción. Asienten con la cabeza y salen corriendo. Atraviesan el salón rápidamente y desaparecen por la puerta de la calle, dejando un resplandor cegador tras ellos.

Volvieron a los 70.

Aprendiendo con Culo Blog I: Ilustración

2005-02-11T12:24:00.000+01:00

Hoy vas a aprender algo, chaval. Que no te diga tu madre que pierdes el tiempo leyendo mi blog. “No mamá. Este es un blog educativo. No es como ésos otros guarros que suelo visitar”. Sí señor. Esto es cultura. Esto es La 2.

A falta de tiempo para dibujar, lo mejor es copiar. Y puestos a copiar, hazlo de los mejores. ¿Y quiénes son esos?

Luis Royo: Una máquina. Empezó dibujando cómics, a los cuales dedicó mucho tiempo y esfuerzo. Pero al final, se dio cuenta de que lo que realmente se le daba bien, y con lo que ganaba más pasta, era dibujando mujeres neumáticas con armadura y espada. Más tarde, y aburrido de las espadas, sus ilustraciones han ido evolucionando hacia un estilo más oscuro.

Hajime Sorayama: El maestro del aerógrafo (¡Oh!, maestro, ¡oh!). Este japonés también empezó dibujando tías en bolas, pero más tarde descubrió su verdadera vocación: los cromados. Bueno, más bien, tomar a chicas espectaculares y convertirlas en robots cromados. Al principio te puede dar asco, pero luego tiene su encanto.

Boris Vallejo: Domina el óleo como nadie. Como los anteriores, empezó pintando tías espectaculares con espada. Después descubrió su verdadera vocación: pintar tías espectaculares con espada. Este hombre lleva toda la vida haciendo lo mismo y no se cansa. Y se le da bien, al jodío. Siente predilección por las mujeres muy cachas.

Ciruelo Cabral: No está tan obsesionado con el cuerpo femenino como los anteriores. Hay un poco más de variedad en su arte, pero ha cogido fama por lo bien que pinta los dragones. Cuando un artista se consagra, se aburre y hace cosas raras. A este le ha dado por pintar en las piedras.

Frank Frazetta: Otro genio del óleo. Es un ilustrador que se ha ganado la fama a base de pintar “Conans”. Al lado del Conan de Frazzeta, el “Chuarche” no tiene nada que hacer.

Gerald Brom: Ha conseguido triunfar sin tener que pintar mujeres desnudas. Y eso tiene mérito. Sus ilustraciones se caracterizan por el aire decadente y mutante que le da a sus personajes. A algunos os sonará porque fue el ilustrador de dos juegos de rol muy conocidos, allá por el principio de los 90: Stormbringer y Darksun.

Nieves Álvarez

2005-02-08T17:46:00.000+01:00

Acaban de entrevistarla en Lo Más Plus. De todo lo que ha dicho hay una cosa que me ha llamado mucho la atención. Ésta ha sido la conversación exacta, sacada literalmente de mi cerebro:

- Presentador (cualquiera de ellos): ¿Y qué pasó el primer día que desfilaste?

- Nieves Álvarez: ¡Hihihihihi! (risilla). ¡Puf! Fue un desastre. Lo hice fatal.

- P: Por lo visto tus padres fueron muy críticos. ¿Qué te dijeron?

- NA: Sí, mis padres estaban allí. Pero se fueron al rato porque no podían verme. Se morían de vergüenza. Me dijeron que lo hice muy mal. Me dijeron: “Pero hija, con lo bien que lo hiciste ayer, practicando en casa, y lo mal que lo has hecho hoy. ¡Parecías un pato!”

- P: ¡Jajajajajaja! (doblado de risa).

- NV: Sí, jaja. Menos mal que después tuve una buena maestra que me enseñó a desfilar.

- P: Claro, claro (totalmente serio). Nadie nace sabiendo.

No quiero quitar mérito a las modelos pero... ¿realmente es tan difícil caminar por una pasarela? ¿Cuál es la dificultad? ¿Es muy estrecha? ¿Ponen trampas? ¿Las modelos, aparte de estar buenas, tienen que tener alguna habilidad especial?

Si has leído esto y eres modelo, por favor, ponte en contacto conmigo. Es muy importante. Que me conozco y sé que esta noche no voy a poder dormir con tanta duda trascendental en la cabeza.

El Retorno del Rey (y no me refiero a mí)

2005-02-07T15:39:00.000+01:00

¿A que no adivinas qué hice ayer? Pues sí. Pasar 4 horas delante del televisor viendo la versión extendida (gracias a la cortesía de Nostromoh y la persistencia de Teo) de la tercera parte del Señor de los Anillos.

Ya había visto la versión no-extendida en el cine. Aunque hablar de versiones no-extendidas, tratándose del Señor de los Anillos, una peli de casi 4 horas; es un poco absurdo. Se puede decir entonces que la versión del cine es la extendida (o extensa) y la del DVD es la requete-extendida (a partir de ahora la llamaré versión RE).

Normalmente, todas las versiones RE del Señor de los Anillos, aportan nuevas escenas. Nuevos matices y muchos detalles sacados del libro que son la delicia del friki. En todas, menos en esta.

Las nuevas escenas incluidas en el DVD son una puta mierda. Todo paja o sin sentidos, que merecían estar eliminadas del montaje de cine. Sólo hay tres nuevas escenas que son impresionantes:

- Aragorn dominando el Palantir de Minas Tirith. Sólo por la cara de loco maníaco merece la pena verla.
- Gandalf enfrentándose al Rey Brujo y su espada de fuego. ¡Diosssss! ¿Cuándo van a hacer una peli exclusiva del Rey Brujo matando gente?
- El Negociador de las Puertas de Mordor y su gran boca supurante. Simplemente genial.

En general, la peli me gusta mucho. El 75% mola un huevo. El resto es bazofia. Pero claro, teniendo en cuenta que hablamos de 4 horas de metraje, resulta que “el resto” es una hora insufrible, de la cual 45 minutos te los meten todos seguidos y por detrás (jijiji). Quiero decir, al final de la peli.

Por si hay alguien que todavía no ha visto la película, o no sabe de qué va el Señor de los Anillos, ahí va este breve resumen:

Frodo y Sam se quieren un montón. Un día Frodo decide formalizar su relación con Sam y le compra un anillo dorado muy soso. Sam, al verlo, se escandaliza: “Por Dios, Amo Frodo, ¿no sabe que los matrimonios homosexuales están prohibidos en la Tierra Media?” “¡Joder, es verdad!” – exclama Frodo. Y decidieron deshacerse de él para eliminar las pruebas y que no los ejecutaran por invertidos. Y no se les ocurrió otra cosa que ir a tirar el anillo a un volcán que está a tomar por el culo de su casa. “Ya verás como mola, Sam” – dice Frodo. Por el camino se encuentran con Gollum, el cual se enamora inmediatamente de Frodo. “No es guapo, pero tiene algo” – le dice Gollum a si mismo. Pero a pesar de las súplicas de matrimonio de Gollum y su idea de casarse por la Iglesia, de blanco y con el anillo soso de Frodo, éste sigue empecinado hacia el volcán donde, finalmente, lo tira. En ese momento se le acerca Sam, posa suavemente su mano en el hombro de Frodo y, después de trece meses de viaje y penurias, le dice – “Amo Frodo, ¿y no habría bastado con devolverlo a la tienda?”
Por otra parte, Aragorn, Gandalf, Gimli y etc; se pasan todo el rato esperando a que Frodo tire el anillo al volcán y hacen tiempo matando orcos, apilándolos en grandes montañas, prendiéndolos fuego y comiéndose sus entrañas.

Cosas que molan de la peli:

- La carga suicida de Faramir sobre Osgiliath.
- La cara de los orcos cuando ven a Faramir cargando sobre Osgiliath.
- El encendido de las Almenaras.
- Andúril, antes conocida como Narsil.
- La locura de Denethor.
- Minas Tirith.
- 3 trolls entrando a pincho en Minas Tirith después de derribar sus puertas con una gigantesca cabeza de lobo llameante.
- La carga de los Eorlingas. “¡Muerte!”
- Los cachos de piedra que se lanzan unos a otros en la batalla de Minas Tirith. Los de la ciudad lanzan sus propios cascotes.
- El Rey de los No Muertos y su cara cambiante. Ahora tengo chicha, ahora soy de hueso...
- Ella.
- El Rey Brujo y toda la parafernalia que le rodea: casco, maza, nazgûl, espada llameante...
- La cara de Éowyn al ver la enorme maza del Rey Brujo.
- Gollum y todas las veces que dice “gordo seboso”.

Cosas que no molan:

- Los hobbits en general. Frodo y Sam en particular, así como todos sus ñoños diálogos.
- Saruman.
- Todas las escenas felices de reencuentros (¿Gandaaaaaalf?) y todas las despedias. Es especialmente empalagosa la despedida en los Puertos Grises.
- La música que acompaña a estas escenas.
- La cara de borrachuzo de Faramir.
- La muerte del Rey Brujo. No la entiendí ni en el libro, ni ahora en la peli.
- Que los olifantes sean tan fáciles de matar.
- Arwen y su aura élfica.

En resumen. Estaría bien que ahora que han sacado las versiones extendidísimas de las 3 pelis, sacaran las versiones reducidas. Quitando toda la morralla y dejando lo verdaderamente importante: las batallas.

En el caso de El Retorno del Rey, deberían eliminar la última hora y todas las escenas de Frodo y Sam, excepto cuando Gollum abra la boca para decir algo. Quedaría una peli cojonuda. Un montón de batallas intercaladas por frases de Gollum a ritmo de doble bombo.

Y por si Peter Jackson está leyendo esto: Peter, anda, a ver si haces una peli contando la historia del Rey Brujo. Déjate de King Kones y Hobbits y haz una peli cañera, tronco. Venga, majo. A ver si te estiras un poco.

Cuttlas culificado

2005-02-04T01:35:00.000+01:00

20 Minutos convoca el mayor concurso de blogs en castellano

2005-02-01T11:22:00.000+01:00

"20 Minutos. 31.01.2005 - 16:17h
El diario 20 Minutos, consciente de la fuerza imparable que los blogs han tomado en España y en Latinoamérica como difusores de la libertad de expresión, convoca el primer concurso internacional de blogs en castellano o bitácoras. La convocatoria tendrá carácter anual.

Algunos de los mejores articulistas y de las mejores crónicas sobre la sociedad del Siglo XXI no están en los medios tradicionales, sino en Internet, a través de los blogs. Consciente de la importancia del movimiento blog, 20 Minutos quiere trabajar junto al mismo y ayudar a que sus más de 1,8 millones de lectores diarios lo conozcan, pero sin que este movimiento pierda su independencia, diversidad y libertad, clave de su éxito.

El jurado internacional está en proceso de formación con personas conocidas en la Red en castellano. Habrá 20 categorías y 20 premios. Entre los premios habrá uno especial al mejor blog publicado en catalán, euskera o gallego.

La inscripción en el concurso comenzará a lo largo de febrero y los premios serán entregados en un gran acto público abierto a todos los participantes el 25 de noviembre de 2005.

La información sobre las bases, criterios, dotación de los premios, forma de votaciones y jurados será publicada en breve. El diario 20 Minutos está abierto a sugerencias, opiniones y críticas.

Contacto: premios20blogs@20minutos.es"

Pues venga. Ya te estás apuntando. Que por lo menos nos iremos de fiesta el 25 de noviembre.
Y ya que estaba en la web del 20 Minutos, he visto una viñeta de Cuttlas que me ha molado. Lo de Cuttlas es curioso. De pequeño no me gustaba nada. "¡Está muy mal dibujado!" - pensaba - "¿Es que sólo yo me he dado cuenta de que son monigotes?". Pero 15 años más tarde le he pillado el punto. Vamos, que incluso me gusta. Ésta es la prueba clarísima de que con la edad perdemos criterio y tiramos listones.

Un domingo cualquiera

2005-01-30T17:27:00.000+01:00

Hoy es un día perfecto. Un domingo perfecto.

Por la mañana partidito de baloncesto en la liga municipal de Alcorcón. Sienta muy bien ganar de 31 a un equipo que nos ganó de 18 en la primera vuelta, jijiji. Y sienta estupendamente jugar en una cancha al aire libre con el frío polar encima. ¡No veas lo que revitaliza! ¡Qué sabios son los ancianos rusos cuando se bañan en las aguas congeladas de un lago siberiano! ¡Es sanísimo!

Y por la tarde... Bueno, hay varias opciones, las cuales desplegaré a continuación en un estupendo listado alfabético:

a. Quedar con los amigos
b. Quedar con la novia. El que tenga claro, que no es mi caso.
c. Hechar otra pachanga de baloncesto. El que tenga cuerpo, que ahora de eso tampoco tengo.
d. Estudiar el sol.
e. Ver la tele. La programación de los domingos es maravillosa. Se me saltan las lágrimas de solo pensarlo. Me emociono.
e bis. Ver otra de las pelis japonesas que los Konfusos le han dejado a mi hermano. Esta podría ser una buena opción... pero lo dejo para otro día.
f. Buscar trabajo entre los pliegues del sofá.
g. Actualizar el blog.
h. Planear invasiones a países tercermundistas para robarles hasta los calzoncillos con la excusa de que son terroristas peligrosísimos.

Como estás leyendo esto ya sabes la opción que he cogido. "Yo no lo sé". Ya llegó el listo otra vez. Pues la g, hombre, la g. Bueno, la cosa va a ser una combinación de la g con la e con la d y con la f. Luego se podría ampliar la opción b con: "buscar novia en caso de no tenerla". Sí bueno, es un tema interesante que algún día habrá que abordarlo con seriedad. Pero de momento la fuerza de f es suficiente como para que b ni siquiera se me pase por la cabeza.

Me encanta hacer nada :P

Y puesto a actualizar el blog, nada como leerse los blogs de los demás para copiarles, jejeje. O mucho mejor. Ni siquiera me voy a molestar en copiarles los contenidos. Sólo copiaré las direcciones de los blogs, así no me pierdo tiempo de estar tirado en el sofá.

Lo primero, pasarse por el Blog de una Soltera. ¡Ahi va! ¡Lo ha actualizado! Ahora me lo tendré que leer...

Después te puedes dar un paseo por un blog que cada día me gusta más: Mi Novio es un Hipocondriaco. Este va de una chica que tiene un novio hipocondriaco (esta explicación va para el listo). Yo creo que una persona no puede ser tan hipocondriaca y que se lo inventa. Pero ella dice que todo es verídico. Juzga por ti mismo. Aunque sea todo mentira, a mí me encanta.

Por último puedes pasarte por el Diario de un Treintañero, un blog que acabo de descubrir y que me puede deparar grandes momentos de diversión. El blog trata de un treintañero que su única obsesión es perseguir a una mujer (Ella). En la misma línea tienes también las "Frustraciones Sentimentales de un Treintañero". Joder, es prácticamente clavado. Evitaré hacer comentarios jocosos al respecto. Aquí hay demasiada carnaza. Prefiero que opines tú, jijiji :)

"Pero tío. ¿Te has dado cuenta de que todos los blogs que recomiendas giran en torno al mismo tema?" Apareció el listo de nuevo. Pues sí. Me he dado cuenta. Y se me ha helado la sangre. Creo que he sobreestimado a f. Tendré que mezclarlo con una dosis extra de e.

Guita - Guitarra

2005-01-29T20:16:00.000+01:00

Llego a casa. No hay nadie. Me quito las zapatillas. Guardo el abrigo. Parada técnica en la cocina. Subo las escaleras. Al pasar por delante de la habitación del ordenador veo la luz roja del ratón óptico. El monitor está apagado. Me acerco y lo enciendo. "¡Clonch!" - es el ruido que hace al encenderse... lo juro. "Dios, ¿qué es eso?" No puedo creer lo que estaba viendo. ¿Dos melenudos siameses tocando la guitarra? No. Le falta una cabeza. Sólo puede ser un melenudo tocando la... ¡¡¡Guita - Guitarra!!!

¡El Circo Petrov llega a Matalascañas!

2005-01-26T14:27:00.000+01:00

¡Gracias, gracias! Y después de los asombrosos números del Bollo que Habla y El Negro que se Tira del Avión; tengo el placer de presentarles el último número de la noche. El único. El increíble. El alucinante y a la par asqueroso... ¡El contorsionista que se auto-lame el culoooooooo! ¡Lamesuculón! ¡Un fuerte aplauso!

Y lo mejor es que después le he dado a la traducción automática y ¡me ha traducido el blog al inglés! ¡Me parto! Blog Ass: The most idiot experience of intelné.

Frío Polar

2005-01-25T18:52:00.000+01:00

Pues como no se me ocurre nada que poner en mi flamante blog voy a escribir sobre el tiempo. ¡Joder, qué frío hace! “Es que viene frío polar” – dice Marcos. Cojonudo, ahora nos caerá una nevada del copón (jejeje, ese juego de palabras tan currado...). Pues no. ¡Despierta chaval! ¡Que esto es España! ¡Sólo nieva en Burgos! ¿Qué pasa? ¿Estás esperando que nieve para subir a la sierra a esquiar (o snowbordear)? Pero tío, si España es un puto desierto. ¿A quién se le ocurre aficionarse al snow en un país desértico? A los españoles. “¡¡¡EEEEEEEEEEpaaaaaaaaaa!!! ¡Aquí ejquío yo, mecagüen tooo, por mis cojones que ejquío aquí! No voy a ser menos que los suizos, que ni tienen cojones ni ná. ¡¡Para huevos, los del español!! ¿¿¿Que no hay nieve??? ¿¿Pero cómo que no?? ¡¡Hay por lo menos 3 cm!! ¡No me seas maricón! ¿Por unas piedrecillas te vas a rajar?”

¿Y a quién más se le ocurre aficionarse al snow? A mí, como buen español. ¿Y qué pasa cuando vas a Andorra 5 días sin prácticamente nada de nieve? Pues que te cargas la tabla. Y menos mal que un día me puse malo y no subí (no jugué solo...). Ahorré un día de arañazos. Pero no contento con el resultado me fui a Sierra Nevada al mes siguiente. ¿Y que me encontré? Medio centímetro de nieve y muchas muchas muchas piedras. Una montaña repleta de piedras. Y así es como se quedó mi pobrecita tabla, que me da una pena cada vez que la miro...

Tabla agonizante: 1 – 2 – 3 – 4

Parece que ahora se ha nublado y hace frío. A lo mejor nieva y todo. ¿Alguien me acompaña a Valdesquí? :)

¡El que no bote policía nacional!

2005-01-21T02:27:00.000+01:00

Pues aquí hay dos amiguetes que no botaron. Y les tocó eso mismo: ser policías nacionales. "Ah, que guay. Un trabajo fijo para toda la vida" Sí hijo, sí. Pero primero hay que currárselo y estudiarse unas oposiciones con millones de exámenes diferentes de todas clases y luego unas cachazo de pruebas físicas y luego una entrevista personal y luego una bonita estancia de 6 meses en Ávila a todo lujo con más aspirantes a poli y luego y luego y luegooooooo. Creo que todo el mundo conoce a estos individuos. "Yo no" -dijo el lisssstooooo, que eres un liiiiiiiiiiisto. Pues bien. Para ti, ignorante de la vida, los llamaré... no sé... se me ocurre así de repente... Sujeto C y Sujeto A.

Estos dos sujetos ahora llevan una vida normal. Están preparándose las oposiciones tranquilamente en sus casas. Pero antes de encauzar sus vidas hacia la rectitud de la ley, fueron dos elementos de cuidado. Ahí va un resumen de sus trayectorias:

Sujeto C: Era un chico normal hasta que descubrió el poder del Death Metal. Una vez lobotomizado por el doble bombo se aficionó a pintarse la cara de blanco y teñirse el pelo de verde. No tardó en crear su propia banda: White Zombie, con la que triunfó por todo el planeta. Pero la fama repentina le jugó una mala pasada y entró en una espiral de sexo, drogas y alcohol (como todos), lo que le llevó a tatuarse todo el cuerpo con hechizos satánicos. En el apogeo de su declive rodó una película de culto: La casa de los dos millones de cadáveres. Fue apaleado inmediatamente después del estreno y decidió meterse a policía nacional (así, de repente).

Sujeto A: En el colegio fue el puto amo. Él controlaba la mierda. Si necesitabas el examen de sociales para dar el cambiazo, él te lo conseguía. Si te faltaba el último cromo de la cole, él lo tenía. Pero fue en el instituto donde comenzó verdaderamente su carrera. Analizando la situación se dio cuenta de que estaba en un edificio lleno de adolescentes superhormonados. Todos querían sexo, tanto chicos como chicas, pero ni ellos mismos lo sabían. Así que montó un gran putiferio y fue el chulo de todas las chicas del lugar. Se hizo de oro. Una vez fuera del instituto siguió con el negocio y montó el Hotel Brisas en Aluche. La cosa le fue bien. A medida que pasaban los años sus gustos sexuales se hicieron más raros. (Y aquí necesito las pruebas, Esteban...) Llegó a un punto en el que sólo las mujeres mayores (casi ancianas) le excitaban. En uno de estos encuentros, falleció su partener de un paro cardiaco, que resultó ser la mujer de un comisario de policía jubilado, el cual le dio una paliza, le encarceló, le empapeló, le embargó y le cerró el Brisas para siempre. Entonces el Sujeto A decidió meterse a poli (así, de repente).

Para los dos: ¡Mucha suerte en el examen del sábado!

¡Vuelve la caspa!

2005-01-19T21:04:00.000+01:00

Ayer leí en una web super fidedigna que Manga Films va a sacar... ¡toda la serie de Bola de Dragón en DVD! ¡Qué bien! Siempre he querido empapelar (enDVDelar, en este caso) todas las paredes de mi habitación con DVDs. Porque la serie es larga de cojones. Ah... cuántas horas de emoción pasé ante el televisor...

Y es que Bola de Dragón marcó una época. Hizo que chavales y no tan chavales (mi padre se enganchó) se aficionaran a un culebrón nipón animado. Consiguió lo que no había conseguido Marco, Heidi o Candy Candy. Y la clave del éxito fue la ausencia de ñoñería y la abundancia de violencia y chistes sexuales-machistas. Claro, era otra época. Principios de los 90. Ahora sería inviable. Mira el escándalo que montaron por SinChan, que lo único que hacía era enseñar el culo y tocarse la minga. Y Goku es como SinChan, ¡¡¡¡sólo que además mata gente con bolas de energía!!! Y no sólo eso. ¡¡También destruye planetas!! Hoy en día sería el terrorista más buscado.

Pero bueno. La serie mola mucho. Pero ¿para qué te vas a gastar una pasta en DVDs cuando te la puedo resumir rápidamente en una serie de amenas y divertidas viñetas?

Al loro, que esto marcará tendencia: 0 - 1 - 2 - 3 - 4

Blog de una soltera

2005-01-19T12:06:00.000+01:00

Buscando por google mi blog, descubrí otro que no está mal. Se llama Blog de una Soltera. No me lo he leído entero, pero va de una soltera que escribe todo lo que se le pasa por la cabeza. Como este blog, pero en clave femenina.

Claro, que con ese nombre, su blog le va a durar dos telediarios. Todo el mundo sabe que una soltera, en cuanto salga un poquito, deja de ser soltera. Y entonces, ¿qué haces con tu blog? ¿Le llamas diario de una ex-soltera?

Yo no tendría ese problema. A este paso seguiré soltero por los siglos de los siglos. Aunque Culo Blog es el nombre perfecto, porque es algo que no cambia. Siempre esta ahí. Puede cambiar el peso, la forma, el tacto... pero siempre te lo encontraras debajo de la espalda.

PD: Y no. No encontré mi blog en google.

Mi hermano: ese cabrón

2005-01-18T11:01:00.000+01:00

Que sea mi blog no significa que siempre vaya a hablar de mi. Mi hermano es un cabrón y ya está. Eso por no llamarle otra cosa.

Hace apenas un mes contactó con una banda de Metal que acababa de sacar un disco: Ebony Ark. Necesitaban un teclista y él se ofreció. A las dos semanas le hicieron una prueba y le cogieron. Ya está, tengo un hermano heavy del todo. Con banda propia y... ¡¡¡¡GIRAS MUNDIALES!!!!

¡Qué cabroooooooonnnnnn!. ¿¡Pues no me viene ayer y me dice que se va a Méjico en mayo!? Ahí, a tocarse unos conciertos. Con todos los gastos pagados. Todavía no había acabado de salir de toda mi envidia cuando va y me dice, partiéndose el culo: "...y aprovechando el viaje nos pasaremos por California para comprar equipos nuevos..." Voy a llorar...

PD: Stravaganzza también mola (pero Ebony Ark mola mas)

¡Pues hala! ¡Ha escribir tonterías!

2005-01-17T23:28:00.000+01:00

Lo primero. Muchas gracias por visitar mi blog. Lo acabo de empezar. Es evidente porque esta vacío. Pero dentro de poco lo llenaré de tonterías y estupideces. Cosas que a mi me interesen pero que seguramente a ti no te llevarán a ningún lado. Pero bueno, aun así dejame un mensajito, ¿eh?

¿Por qué Culo Blog? No se me ocurrió un nombre más tonto. Creo que con este nombre me estoy quitando la responsabilidad de escribir sobre algo realmente importante. ¿Quien soy yo para fliparme sobre cosas serias? No no no. Culo Blog me da la posibilidad de escribir todas las paridas que quiera. ¿A quien le va a sorprender leer mierdas en un sitio llamado Culo Blog? La calidad no tiene espacio en este "blog".

Por ultimo, tengo que avisar que de vez en cuando voy a meter palabras sueltas, entre frase y frase, del tipo: conejita, babe, tetas, mamadas, etc... sólo para subir la audiencia y que en google aparezca mi blog el primero. Ya ves, afán de protagonismo...