¿A que no adivinas qué hice ayer? Pues sí. Pasar 4 horas delante del televisor viendo la versión extendida de la tercera parte del Señor de los Anillos.
Ya había visto la versión no-extendida en el cine. Aunque hablar de versiones no-extendidas, tratándose del Señor de los Anillos, una peli de casi 4 horas; es un poco absurdo. Se puede decir entonces que la versión del cine es la extendida (o extensa) y la del DVD es la requete-extendida (a partir de ahora la llamaré versión RE).
Normalmente, todas las versiones RE del Señor de los Anillos, aportan nuevas escenas. Nuevos matices y muchos detalles sacados del libro que son la delicia del friki. En todas, menos en esta.
Las nuevas escenas incluidas en el DVD son una puta mierda. Todo paja o sin sentidos, que merecían estar eliminadas del montaje de cine. Sólo hay tres nuevas escenas que son impresionantes:
- Aragorn dominando el Palantir de Minas Tirith. Sólo por la cara de loco maníaco merece la pena verla.
- Gandalf enfrentándose al Rey Brujo y su espada de fuego. ¡Diosssss! ¿Cuándo van a hacer una peli exclusiva del Rey Brujo matando gente?
- El Negociador de las Puertas de Mordor y su gran boca supurante. Simplemente genial.
En general, la peli me gusta mucho. El 75% mola un huevo. El resto es bazofia. Pero claro, teniendo en cuenta que hablamos de 4 horas de metraje, resulta que “el resto” es una hora insufrible, de la cual 45 minutos te los meten todos seguidos y por detrás (jijiji). Quiero decir, al final de la peli.
Por si hay alguien que todavía no ha visto la película, o no sabe de qué va el Señor de los Anillos, ahí va este breve resumen:
Frodo y Sam se quieren un montón. Un día Frodo decide formalizar su relación con Sam y le compra un anillo dorado muy soso. Sam, al verlo, se escandaliza: “Por Dios, Amo Frodo, ¿no sabe que los matrimonios homosexuales están prohibidos en la Tierra Media?” “¡Joder, es verdad!” – exclama Frodo. Y decidieron deshacerse de él para eliminar las pruebas y que no los ejecutaran por invertidos. Y no se les ocurrió otra cosa que ir a tirar el anillo a un volcán que está a tomar por el culo de su casa. “Ya verás como mola, Sam” – dice Frodo. Por el camino se encuentran con Gollum, el cual se enamora inmediatamente de Frodo. “No es guapo, pero tiene algo” – le dice Gollum a si mismo. Pero a pesar de las súplicas de matrimonio de Gollum y su idea de casarse por la Iglesia, de blanco y con el anillo soso de Frodo, éste sigue empecinado hacia el volcán donde, finalmente, lo tira. En ese momento se le acerca Sam, posa suavemente su mano en el hombro de Frodo y, después de trece meses de viaje y penurias, le dice – “Amo Frodo, ¿y no habría bastado con devolverlo a la tienda?”
Por otra parte, Aragorn, Gandalf, Gimli y etc; se pasan todo el rato esperando a que Frodo tire el anillo al volcán y hacen tiempo matando orcos, apilándolos en grandes montañas, prendiéndolos fuego y comiéndose sus entrañas.
Cosas que molan de la peli:
- La carga suicida de Faramir sobre Osgiliath.
- La cara de los orcos cuando ven a Faramir cargando sobre Osgiliath.
- El encendido de las Almenaras.
- Andúril, antes conocida como Narsil.
- La locura de Denethor.
- Minas Tirith.
- 3 trolls entrando a pincho en Minas Tirith después de derribar sus puertas con una gigantesca cabeza de lobo llameante.
- La carga de los Eorlingas. “¡Muerte!”
- Los cachos de piedra que se lanzan unos a otros en la batalla de Minas Tirith. Los de la ciudad lanzan sus propios cascotes.
- El Rey de los No Muertos y su cara cambiante. Ahora tengo chicha, ahora soy de hueso...
- Ella.
- El Rey Brujo y toda la parafernalia que le rodea: casco, maza, nazgûl, espada llameante...
- La cara de Éowyn al ver la enorme maza del Rey Brujo.
- Gollum y todas las veces que dice “gordo seboso”.
Cosas que no molan:
- Los hobbits en general. Frodo y Sam en particular, así como todos sus ñoños diálogos.
- Saruman.
- Todas las escenas felices de reencuentros (¿Gandaaaaaalf?) y todas las despedias. Es especialmente empalagosa la despedida en los Puertos Grises.
- La música que acompaña a estas escenas.
- La cara de borrachuzo de Faramir.
- La muerte del Rey Brujo. No la entiendí ni en el libro, ni ahora en la peli.
- Que los olifantes sean tan fáciles de matar.
- Arwen y su aura élfica.
En resumen. Estaría bien que ahora que han sacado las versiones extendidísimas de las 3 pelis, sacaran las versiones reducidas. Quitando toda la morralla y dejando lo verdaderamente importante: las batallas.
En el caso de El Retorno del Rey, deberían eliminar la última hora y todas las escenas de Frodo y Sam, excepto cuando Gollum abra la boca para decir algo. Quedaría una peli cojonuda. Un montón de batallas intercaladas por frases de Gollum a ritmo de doble bombo.
Y por si Peter Jackson está leyendo esto: Peter, anda, a ver si haces una peli contando la historia del Rey Brujo. Déjate de King Kones y Hobbits y haz una peli cañera, tronco. Venga, majo. A ver si te estiras un poco.
Ya había visto la versión no-extendida en el cine. Aunque hablar de versiones no-extendidas, tratándose del Señor de los Anillos, una peli de casi 4 horas; es un poco absurdo. Se puede decir entonces que la versión del cine es la extendida (o extensa) y la del DVD es la requete-extendida (a partir de ahora la llamaré versión RE).
Normalmente, todas las versiones RE del Señor de los Anillos, aportan nuevas escenas. Nuevos matices y muchos detalles sacados del libro que son la delicia del friki. En todas, menos en esta.
Las nuevas escenas incluidas en el DVD son una puta mierda. Todo paja o sin sentidos, que merecían estar eliminadas del montaje de cine. Sólo hay tres nuevas escenas que son impresionantes:
- Aragorn dominando el Palantir de Minas Tirith. Sólo por la cara de loco maníaco merece la pena verla.
- Gandalf enfrentándose al Rey Brujo y su espada de fuego. ¡Diosssss! ¿Cuándo van a hacer una peli exclusiva del Rey Brujo matando gente?
- El Negociador de las Puertas de Mordor y su gran boca supurante. Simplemente genial.
En general, la peli me gusta mucho. El 75% mola un huevo. El resto es bazofia. Pero claro, teniendo en cuenta que hablamos de 4 horas de metraje, resulta que “el resto” es una hora insufrible, de la cual 45 minutos te los meten todos seguidos y por detrás (jijiji). Quiero decir, al final de la peli.
Por si hay alguien que todavía no ha visto la película, o no sabe de qué va el Señor de los Anillos, ahí va este breve resumen:
Frodo y Sam se quieren un montón. Un día Frodo decide formalizar su relación con Sam y le compra un anillo dorado muy soso. Sam, al verlo, se escandaliza: “Por Dios, Amo Frodo, ¿no sabe que los matrimonios homosexuales están prohibidos en la Tierra Media?” “¡Joder, es verdad!” – exclama Frodo. Y decidieron deshacerse de él para eliminar las pruebas y que no los ejecutaran por invertidos. Y no se les ocurrió otra cosa que ir a tirar el anillo a un volcán que está a tomar por el culo de su casa. “Ya verás como mola, Sam” – dice Frodo. Por el camino se encuentran con Gollum, el cual se enamora inmediatamente de Frodo. “No es guapo, pero tiene algo” – le dice Gollum a si mismo. Pero a pesar de las súplicas de matrimonio de Gollum y su idea de casarse por la Iglesia, de blanco y con el anillo soso de Frodo, éste sigue empecinado hacia el volcán donde, finalmente, lo tira. En ese momento se le acerca Sam, posa suavemente su mano en el hombro de Frodo y, después de trece meses de viaje y penurias, le dice – “Amo Frodo, ¿y no habría bastado con devolverlo a la tienda?”
Por otra parte, Aragorn, Gandalf, Gimli y etc; se pasan todo el rato esperando a que Frodo tire el anillo al volcán y hacen tiempo matando orcos, apilándolos en grandes montañas, prendiéndolos fuego y comiéndose sus entrañas.
- La carga suicida de Faramir sobre Osgiliath.
- La cara de los orcos cuando ven a Faramir cargando sobre Osgiliath.
- El encendido de las Almenaras.
- Andúril, antes conocida como Narsil.
- La locura de Denethor.
- Minas Tirith.
- 3 trolls entrando a pincho en Minas Tirith después de derribar sus puertas con una gigantesca cabeza de lobo llameante.
- La carga de los Eorlingas. “¡Muerte!”
- Los cachos de piedra que se lanzan unos a otros en la batalla de Minas Tirith. Los de la ciudad lanzan sus propios cascotes.
- El Rey de los No Muertos y su cara cambiante. Ahora tengo chicha, ahora soy de hueso...
- Ella.
- El Rey Brujo y toda la parafernalia que le rodea: casco, maza, nazgûl, espada llameante...
- La cara de Éowyn al ver la enorme maza del Rey Brujo.
- Gollum y todas las veces que dice “gordo seboso”.
Cosas que no molan:
- Los hobbits en general. Frodo y Sam en particular, así como todos sus ñoños diálogos.
- Saruman.
- Todas las escenas felices de reencuentros (¿Gandaaaaaalf?) y todas las despedias. Es especialmente empalagosa la despedida en los Puertos Grises.
- La música que acompaña a estas escenas.
- La cara de borrachuzo de Faramir.
- La muerte del Rey Brujo. No la entiendí ni en el libro, ni ahora en la peli.
- Que los olifantes sean tan fáciles de matar.
- Arwen y su aura élfica.
En el caso de El Retorno del Rey, deberían eliminar la última hora y todas las escenas de Frodo y Sam, excepto cuando Gollum abra la boca para decir algo. Quedaría una peli cojonuda. Un montón de batallas intercaladas por frases de Gollum a ritmo de doble bombo.
Y por si Peter Jackson está leyendo esto: Peter, anda, a ver si haces una peli contando la historia del Rey Brujo. Déjate de King Kones y Hobbits y haz una peli cañera, tronco. Venga, majo. A ver si te estiras un poco.
