Grabando en Caradhras

Sí, amigos. El martes no estuve en casa tocándome los huevos, como es habitual en mí. Dejé a un lado mi apretada agenda y la rutina diaria y me levanté pronto para echar una mano en la grabación del video musical del grupo de mi hermano.

La idea era grabar en la nieve. Y qué mejor que ir a la sierra a buscarla. La cosa fue bien hasta que llegamos a Villalba, donde empezó a nevar un poquillo. Nada preocupante. Así que seguimos subiendo.

Al llegar al pueblo de Navacerrada (1300 metros de altura) nevaba mucho, la carretera estaba congelada y subir hasta el puerto estaba jodido. Reunión de urgencia en bar y búsqueda de sitio alternativo para grabar.

En Cercedilla encontramos el lugar adecuado, pero no se pudo grabar. Nevaba muchísimo y hacía un viento infernal. Reunión de urgencia en otro bar.

Al final fue imposible grabar nada. El temporal era demasiado fuerte. La montaña ganó (¡¡pero volveremos y la venceremos!!).

Aunque no grabásemos nada, tampoco perdimos el tiempo. De los fracasos siempre se aprende. Y a nivel personal, me he quedado con unos cuantos puntos que serán fundamentales para mi supervivencia en el caso futuro de verme sometido, otra vez, a condiciones extremas:

- Las 5 de la mañana es una hora muy temprana.

- La sensación de levantarse a las 5 por amor al arte, es muy similar a la sensación de levantarse a las 7 para ir a trabajar.

- No por levantarse antes se aprovecha más el día. Si te levantas a las 5, a las 7 de la tarde estás doblado, con lo que pierdes todo ese tiempo hasta que te acuestas. En realidad mi rutina diaria es perfectamente válida: Me levanto a las 11 y estoy activo hasta la 1 de la mañana. A partir de ahora dormiré tranquilo.

- Los paneles luminosos de la carretera suelen llevar razón.

- Estar en un bar, mientras afuera nieva y hace viento, es agradable.

- Estar en el campo, nevando y haciendo viento, es jodido.

- Si el hombre del tiempo dice que nieva, la guardia civil dice que nieva, los lugareños dicen que nieva... realmente nieva.

- Una explanada, nevada, con arbolitos sin hojas y un montón de piedras desperdigadas por el suelo, es el mejor sitio para grabar.

- Bajo condiciones adversas de viento y nieve, las mierdas de vaca se parecen asombrosamente a piedras.

- Una explanada, nevada, con arbolitos sin hojas y un montón de mierdas desperdigadas por el suelo, es el mejor sitio para que pasten las vacas.

- Estar rodeado por 30 vacas que te miran y mugen de forma amenazante... acojona.

- La cabeza de una vaca (negra y con cuernos), que te mira de forma amenazante mientras te muge, es muy grande.

- La sensación de estupidez que te invade, después de pensar que una vaca te iba a comer vivo, también es muy grande.

- Una pequeña bola de hielo, que cae desde 5000 metros de altura, te puede dar en un ojo e incluso hacerte daño.

Prohibido incordiar

Algún día quemaré esta empresa

Ataulfo se pasó treinta años de su vida estudiando. Cuando terminó COU, empezó Derecho, después de arrasar en selectividad. Podría haber estudiado otra cosa, alguna ingeniería o algo, pero él quería ganar mucha pasta siendo abogado, y quien sabe, quizá llegaría a juez o a notario.
Estudió mucho y terminó la carrera en 6 años. Tardó un año más porque se fue de erasmus a Oxford, donde afianzó su conocimiento del inglés.
Nada más terminar la carrera, se puso a buscar trabajo como un loco. Pensaba que un tío con tan buen expediente y prácticamente bilingüe, no tendría problemas. Y así fue. A los dos meses aceptó un puesto en un importante bufete. Se encargaba de repartir cafés, a los abogados de verdad, y de hacer fotocopias. Le pagaban una miseria, pero él estaba contento porque ese trabajo le daría experiencia y buenas referencias en un futuro. Además, su jefe le había comentado que quizá, en unos meses, le harían fijo y le subirían el sueldo. Esta idea motivaba a Ataulfo y hacía las fotocopias con más alegría.
Llevaba casi dos años en la empresa cuando le despidieron. La ley obligaba a la empresa a hacer fijo al pobre Ataulfo, pero a ésta no le compensaba. Y aunque sabían que él llevaba los cafés como nadie, decidieron prescindir de sus servicios.
Pero Ataulfo no se derrumbó. Él sabía lo que valía. Sabía que con esfuerzo se puede conseguir cualquier cosa. Así que cogió todo el dinero que tenía ahorrado y se pagó un master en Derecho Mercantil y Macroeconomía en la Universidad de Yale, USA. Para sufragar la estancia en Estados Unidos, estuvo trabajando en un túnel de lavado de unos puertorriqueños, donde ganaba más que en bufete.
Acababa de cumplir 30 años cuando regresó a Madrid. Con el dinero que había ahorrado en los Estates, se fue a vivir a un piso de 20 metros cuadrados, que se quedaban en algo menos porque el cubo, la fregona y los contadores de la luz de todo el bloque ocupaban bastante.
Inmeditamente empezó a buscar trabajo. Sus sueños de riqueza permanecían intactos. Sólo tenía treinta años. Estaba en la flor de la vida.
En menos de un mes encontró curro. Empezó a trabajar para una empresa muy importante, situada en un imponente rascacielos de cristal, en pleno corazón financiero de la capital.
Su trabajo consistía, básicamente, en llevar cafés a los administrativos y hacer fotocopias. Como vieron que tenía buenas referencias de su trabajo anterior en el bufete, pronto le ascendieron a "Técnico de Material", es decir; encargado de los folios, grapadoras, post it, etc. Lo mejor de todo: le pagaban una miseria.
Pero el ascenso también tuvo su parte positiva. Le dieron un despacho para él solo, situado en la planta -2, al ladito del garaje. Un despacho amplio, de unos 5 metros cuadrados, donde le metieron 4 armarios metálicos repletos del material del que él era responsable. Un despacho tranquilo, ya que sólo pasaba la gente por allí a primera hora del día, para llevarse unos folios y unos lápices. El resto del día estaba solo. En silencio. Un silencio roto por el estruendo del sistema de aire acondicionado, cuyas máquinas daban a la pared contigua y que se accionaban exactamente cada 10 minutos.
Ataulfo tenía 40 años cuando el casero le echó del cuarto de la luz y se fue a vivir a su despacho. Fue sobre esa época, más o menos, cuando empezó a hablar con su grapadora. Primero tímidamente, contándole pequeñas cosas, trivialidades. Pero poco a poco comenzó a coger confianza con ella y le fue abriendo su corazón. A ella le contaba sus penas, lo triste que era su vida, lo fracasado que se sentía y lo mal que le había tratado la vida. La grapadora escuchaba pacientemente, asintiendo de vez en cuando. Dándole la razón a Ataulfo. Éste empezó a coger aprecio a la grapadora. En un principio le cayó bien. Eran amigos. Pero sin saber cómo, un buen día, Ataulfo se dio cuenta de que estaba enamorado... de la grapadora. Se lo comentó y resultó que ella también estaba enamorada de Ataulfo. Por fin la vida me sonríe, pensaba.
A estas alturas, Ataulfo y la grapadora se conocían muy bien. Si ésta le miraba, él ya sabía en lo que estaba pensando. Estaban muy compenetrados.
Fue entonces cuando le contó a la grapadora que hubo un tiempo en el que pensaba quemar la empresa. Pensaba que lo habían marginado adrede, que no le valoraban y que todo el mundo se reía de él. La idea de quemar la empresa le había cegado. Pero ahora ya no pensaba así. Era feliz. Estaba enamorado y vivía en un lugar estupendo.
Un día ella desapareció sin dejar rastro. Se fue. Le abandonó. Él la buscó desesperadamente. Durante mucho mucho mucho tiempo. La quería con locura. Era imposible que se hubiera ido. La habían secuestrado. Seguro que alguien la había raptado. No podía haber otra explicación.
Una noche, cinco meses después, la encontró. Estaba en una papelera de la planta 21. Desmontada. Pálida. MUERTA.
Sus ojos la miraron con horror, con ira, mientras sus manos buscaban rápidamente el mechero que, casualmente, había cogido esa misma mañana de su despacho...

Y así fue como ardió el Edificio Windsor de Madrid. Aunque hay gente que tiene sus propias teorías, como este extraño personaje que dice saber quién lo hizo.

Plan 9 from Outer Space

Domingo. 14.00 horas.

Alguien llama a la puerta.

Abro.

Al principio no veo a nadie, pero después bajo la vista y veo un niño diminuto mirándome. Pantalones de pana marrón, jersey verde oscuro y pelo negro cortado en forma de casco. Un niño sacado de los años 70, seguramente a través de un portal espacio-temporal.

- Se me ha colado un globo ahí - me dice, señalando al jardín de atrás.

E inmediatamente ha entrado a pincho en casa, cegado por la idea de recuperar su globo. Ni siquiera me ha dado tiempo a moverme de la puerta, cuando ya tenía al niño en el salón, chocando contra los cristales que dan al jardín.

- El globoooooo... es nuestro... lo queremos, mi tesssssooroooooo...

- Tranquilo, chaval, cálmate - le digo, mientras voy abriendo - Hala, ya está. Búscalo, venga.

Creo que ni me ha escuchado. En cuanto le abrí la puerta se lanzó al jardín como un perro sabueso, rastreándolo palmo a palmo. Le voy siguiendo por si acaso se deja alguna hoja sin levantar.

- ¡¡¡Ahí esta!!! - grita excitado.

- Estupendo, chaval - ¿qué clase de droga habrá tomado?

Lo coge y echa a correr hacia la puerta, la salida. Cuando me doy la vuelta para asegurarme de que escapa por el sitio correcto, veo otro niño parado detrás de mí. Otro niño idéntico, que estaba esperando, como para cubrirle la retirada al primero. ¿Serán extraterrestres?

Cuando el primer niño pasa junto al segundo, se detiene. Miran el globo. Se miran con satisfacción. Asienten con la cabeza y salen corriendo. Atraviesan el salón rápidamente y desaparecen por la puerta de la calle, dejando un resplandor cegador tras ellos.

Volvieron a los 70.

Aprendiendo con Culo Blog I: Ilustración

Hoy vas a aprender algo, chaval. Que no te diga tu madre que pierdes el tiempo leyendo mi blog. “No mamá. Este es un blog educativo. No es como ésos otros guarros que suelo visitar”. Sí señor. Esto es cultura. Esto es La 2.

A falta de tiempo para dibujar, lo mejor es copiar. Y puestos a copiar, hazlo de los mejores. ¿Y quiénes son esos?

Luis Royo: Una máquina. Empezó dibujando cómics, a los cuales dedicó mucho tiempo y esfuerzo. Pero al final, se dio cuenta de que lo que realmente se le daba bien, y con lo que ganaba más pasta, era dibujando mujeres neumáticas con armadura y espada. Más tarde, y aburrido de las espadas, sus ilustraciones han ido evolucionando hacia un estilo más oscuro.


Hajime Sorayama: El maestro del aerógrafo (¡Oh!, maestro, ¡oh!). Este japonés también empezó dibujando tías en bolas, pero más tarde descubrió su verdadera vocación: los cromados. Bueno, más bien, tomar a chicas espectaculares y convertirlas en robots cromados. Al principio te puede dar asco, pero luego tiene su encanto.




Boris Vallejo: Domina el óleo como nadie. Como los anteriores, empezó pintando tías espectaculares con espada. Después descubrió su verdadera vocación: pintar tías espectaculares con espada. Este hombre lleva toda la vida haciendo lo mismo y no se cansa. Y se le da bien, al jodío. Siente predilección por las mujeres muy cachas.

Ciruelo Cabral: No está tan obsesionado con el cuerpo femenino como los anteriores. Hay un poco más de variedad en su arte, pero ha cogido fama por lo bien que pinta los dragones. Cuando un artista se consagra, se aburre y hace cosas raras. A este le ha dado por pintar en las piedras.


Frank Frazetta: Otro genio del óleo. Es un ilustrador que se ha ganado la fama a base de pintar “Conans”. Al lado del Conan de Frazzeta, el “Chuarche” no tiene nada que hacer.




Gerald Brom: Ha conseguido triunfar sin tener que pintar mujeres desnudas. Y eso tiene mérito. Sus ilustraciones se caracterizan por el aire decadente y mutante que le da a sus personajes. A algunos os sonará porque fue el ilustrador de dos juegos de rol muy conocidos, allá por el principio de los 90: Stormbringer y Darksun.

Nieves Álvarez

Acaban de entrevistarla en Lo Más Plus. De todo lo que ha dicho hay una cosa que me ha llamado mucho la atención. Ésta ha sido la conversación exacta, sacada literalmente de mi cerebro:

- Presentador (cualquiera de ellos): ¿Y qué pasó el primer día que desfilaste?

- Nieves Álvarez: ¡Hihihihihi! (risilla). ¡Puf! Fue un desastre. Lo hice fatal.

- P: Por lo visto tus padres fueron muy críticos. ¿Qué te dijeron?

- NA: Sí, mis padres estaban allí. Pero se fueron al rato porque no podían verme. Se morían de vergüenza. Me dijeron que lo hice muy mal. Me dijeron: “Pero hija, con lo bien que lo hiciste ayer, practicando en casa, y lo mal que lo has hecho hoy. ¡Parecías un pato!”

- P: ¡Jajajajajaja! (doblado de risa).

- NV: Sí, jaja. Menos mal que después tuve una buena maestra que me enseñó a desfilar.

- P: Claro, claro (totalmente serio). Nadie nace sabiendo.

No quiero quitar mérito a las modelos pero... ¿realmente es tan difícil caminar por una pasarela? ¿Cuál es la dificultad? ¿Es muy estrecha? ¿Ponen trampas? ¿Las modelos, aparte de estar buenas, tienen que tener alguna habilidad especial?

Si has leído esto y eres modelo, por favor, ponte en contacto conmigo. Es muy importante. Que me conozco y sé que esta noche no voy a poder dormir con tanta duda trascendental en la cabeza.

El Retorno del Rey (y no me refiero a mí)

¿A que no adivinas qué hice ayer? Pues sí. Pasar 4 horas delante del televisor viendo la versión extendida de la tercera parte del Señor de los Anillos.

Ya había visto la versión no-extendida en el cine. Aunque hablar de versiones no-extendidas, tratándose del Señor de los Anillos, una peli de casi 4 horas; es un poco absurdo. Se puede decir entonces que la versión del cine es la extendida (o extensa) y la del DVD es la requete-extendida (a partir de ahora la llamaré versión RE).

Normalmente, todas las versiones RE del Señor de los Anillos, aportan nuevas escenas. Nuevos matices y muchos detalles sacados del libro que son la delicia del friki. En todas, menos en esta.

Las nuevas escenas incluidas en el DVD son una puta mierda. Todo paja o sin sentidos, que merecían estar eliminadas del montaje de cine. Sólo hay tres nuevas escenas que son impresionantes:

- Aragorn dominando el Palantir de Minas Tirith. Sólo por la cara de loco maníaco merece la pena verla.
- Gandalf enfrentándose al Rey Brujo y su espada de fuego. ¡Diosssss! ¿Cuándo van a hacer una peli exclusiva del Rey Brujo matando gente?
- El Negociador de las Puertas de Mordor y su gran boca supurante. Simplemente genial.

En general, la peli me gusta mucho. El 75% mola un huevo. El resto es bazofia. Pero claro, teniendo en cuenta que hablamos de 4 horas de metraje, resulta que “el resto” es una hora insufrible, de la cual 45 minutos te los meten todos seguidos y por detrás (jijiji). Quiero decir, al final de la peli.

Por si hay alguien que todavía no ha visto la película, o no sabe de qué va el Señor de los Anillos, ahí va este breve resumen:

Frodo y Sam se quieren un montón. Un día Frodo decide formalizar su relación con Sam y le compra un anillo dorado muy soso. Sam, al verlo, se escandaliza: “Por Dios, Amo Frodo, ¿no sabe que los matrimonios homosexuales están prohibidos en la Tierra Media?” “¡Joder, es verdad!” – exclama Frodo. Y decidieron deshacerse de él para eliminar las pruebas y que no los ejecutaran por invertidos. Y no se les ocurrió otra cosa que ir a tirar el anillo a un volcán que está a tomar por el culo de su casa. “Ya verás como mola, Sam” – dice Frodo. Por el camino se encuentran con Gollum, el cual se enamora inmediatamente de Frodo. “No es guapo, pero tiene algo” – le dice Gollum a si mismo. Pero a pesar de las súplicas de matrimonio de Gollum y su idea de casarse por la Iglesia, de blanco y con el anillo soso de Frodo, éste sigue empecinado hacia el volcán donde, finalmente, lo tira. En ese momento se le acerca Sam, posa suavemente su mano en el hombro de Frodo y, después de trece meses de viaje y penurias, le dice – “Amo Frodo, ¿y no habría bastado con devolverlo a la tienda?”
Por otra parte, Aragorn, Gandalf, Gimli y etc; se pasan todo el rato esperando a que Frodo tire el anillo al volcán y hacen tiempo matando orcos, apilándolos en grandes montañas, prendiéndolos fuego y comiéndose sus entrañas.

Cosas que molan de la peli:

- La carga suicida de Faramir sobre Osgiliath.
- La cara de los orcos cuando ven a Faramir cargando sobre Osgiliath.
- El encendido de las Almenaras.
- Andúril, antes conocida como Narsil.
- La locura de Denethor.
- Minas Tirith.
- 3 trolls entrando a pincho en Minas Tirith después de derribar sus puertas con una gigantesca cabeza de lobo llameante.
- La carga de los Eorlingas. “¡Muerte!”
- Los cachos de piedra que se lanzan unos a otros en la batalla de Minas Tirith. Los de la ciudad lanzan sus propios cascotes.
- El Rey de los No Muertos y su cara cambiante. Ahora tengo chicha, ahora soy de hueso...
- Ella.
- El Rey Brujo y toda la parafernalia que le rodea: casco, maza, nazgûl, espada llameante...
- La cara de Éowyn al ver la enorme maza del Rey Brujo.
- Gollum y todas las veces que dice “gordo seboso”.


Cosas que no molan:

- Los hobbits en general. Frodo y Sam en particular, así como todos sus ñoños diálogos.
- Saruman.
- Todas las escenas felices de reencuentros (¿Gandaaaaaalf?) y todas las despedias. Es especialmente empalagosa la despedida en los Puertos Grises.
- La música que acompaña a estas escenas.
- La cara de borrachuzo de Faramir.
- La muerte del Rey Brujo. No la entiendí ni en el libro, ni ahora en la peli.
- Que los olifantes sean tan fáciles de matar.
- Arwen y su aura élfica.

En resumen. Estaría bien que ahora que han sacado las versiones extendidísimas de las 3 pelis, sacaran las versiones reducidas. Quitando toda la morralla y dejando lo verdaderamente importante: las batallas.

En el caso de El Retorno del Rey, deberían eliminar la última hora y todas las escenas de Frodo y Sam, excepto cuando Gollum abra la boca para decir algo. Quedaría una peli cojonuda. Un montón de batallas intercaladas por frases de Gollum a ritmo de doble bombo.

Y por si Peter Jackson está leyendo esto: Peter, anda, a ver si haces una peli contando la historia del Rey Brujo. Déjate de King Kones y Hobbits y haz una peli cañera, tronco. Venga, majo. A ver si te estiras un poco.

Cuttlas culificado

20 Minutos convoca el mayor concurso de blogs en castellano

"20 Minutos. 31.01.2005 - 16:17h
El diario 20 Minutos, consciente de la fuerza imparable que los blogs han tomado en España y en Latinoamérica como difusores de la libertad de expresión, convoca el primer concurso internacional de blogs en castellano o bitácoras. La convocatoria tendrá carácter anual.

Algunos de los mejores articulistas y de las mejores crónicas sobre la sociedad del Siglo XXI no están en los medios tradicionales, sino en Internet, a través de los blogs. Consciente de la importancia del movimiento blog, 20 Minutos quiere trabajar junto al mismo y ayudar a que sus más de 1,8 millones de lectores diarios lo conozcan, pero sin que este movimiento pierda su independencia, diversidad y libertad, clave de su éxito.

El jurado internacional está en proceso de formación con personas conocidas en la Red en castellano. Habrá 20 categorías y 20 premios. Entre los premios habrá uno especial al mejor blog publicado en catalán, euskera o gallego.

La inscripción en el concurso comenzará a lo largo de febrero y los premios serán entregados en un gran acto público abierto a todos los participantes el 25 de noviembre de 2005.

La información sobre las bases, criterios, dotación de los premios, forma de votaciones y jurados será publicada en breve. El diario 20 Minutos está abierto a sugerencias, opiniones y críticas.

Contacto: premios20blogs@20minutos.es"

Pues venga. Ya te estás apuntando. Que por lo menos nos iremos de fiesta el 25 de noviembre.
Y ya que estaba en la web del 20 Minutos, he visto una viñeta de Cuttlas que me ha molado. Lo de Cuttlas es curioso. De pequeño no me gustaba nada. "¡Está muy mal dibujado!" - pensaba - "¿Es que sólo yo me he dado cuenta de que son monigotes?". Pero 15 años más tarde le he pillado el punto. Vamos, que incluso me gusta. Ésta es la prueba clarísima de que con la edad perdemos criterio y tiramos listones.